Zwei Kerle und eine Frau: Fragt der Eine dem Anderen "Magst dus trocken oder feucht?" Daraufhin der Andere "Na feucht natürlich." Der Eine dann wieder "Na dann nach mir."
Zwei Kerle und eine Frau: Fragt der Eine dem Anderen "Magst dus trocken oder feucht?" Daraufhin der Andere "Na feucht natürlich." Der Eine dann wieder "Na dann nach mir."
Gesunde Ernährung: Mein Bier ist absolut vegetarisch, fettfrei, ohne Konservierungsstoffe, spült die Nieren durch und wird regional hergestellt.
Kommt er spät aus der Kneipe, steht sie mit dem Besen schon hinter der Tür. Er; willst du noch weg fliegen oder machst du sauber.
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Boris und Babs haben sich versöhnt. Als Zeichen ihrer Vergebung geht Babs in ein Tätowierstudio und lässt sich auf die linke Arschbacke ein »B« und auf die rechte Arschbacke ein »B« tätowieren. Als sie nach Hause kommt will sie Boris sofort ihren Liebesbeweis präsentieren, zieht sich die Hosen runter, bückt sich und sagt: »Na, was meinst du?«
Boris stutzt und antwortet: »Äh, wer bitteschön ist Bob?«
Gruß Dieter
Zähneputzen ist wie Wählen, lässt man es wird es Braun
Universaldilettant
Und ich mag auch keine Bobber
Anständige Mädchen gehen um 10 ins Bett, damit sie um 12 zu Hause sind...
...und wenn Sie sich jetzt sagen: "Ist das nicht schön?..." Dann stimme ich Ihnen zu: Ja, das ist NICHT schön!
Dazu :Zitat von black
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und teilt ihm seinen Wunsch mit. Der Vorsteher erklärt ihm, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum zu gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen, und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Der Mann folgt der Anwesung, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die
darauffolgende Woche wieder. Es passiert dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: »Das kann man ja nicht schaffen!"
»Natürlich kann man das schaffen«, mein der Klostervorsteher und lässt zum Beweis alle Mönche reinkommen. Alle ziehen die Kutte runter, stülpen ein Glas über den Schniedel, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: »Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!«
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Gruß Dieter
Zähneputzen ist wie Wählen, lässt man es wird es Braun
Universaldilettant
Und ich mag auch keine Bobber
Der Uhu aus dem Walde krächzt,
der Uterus nach Sperma lechzt.
Der Auerhahn, der Auerhahn, der schaut mich ziemlich sauer an.
Das stöhrt mich nicht, weil ich jetzt penne.
Und zwar auf seiner Auerhenne.
Das Nivea ist ganz schön gefallen. Habt ihr alle eure Mopeds zerlegt???
Geändert von der-wirre-Irre (24.04.2014 um 23:13 Uhr) Grund: Schxxß Rechtschreibung
Gibt Dinge, die kann man nicht erklären.
wg Rechtschreibung (ist auch nich so mein Ding)
ich hätte da noch einen = Nivea
Das Nivea ist ganz schön gefallen.
am geilsten finde ich aber die Anzahl der (in)aktiven Mitglieder je nach Themen
immer wieder toll zu lesen
cu - 4ever
Kommt ein Mann in die Bar und stellt nen Hund auf den Tresen.
Sagt der Wirt:"he, sie können doch den Hund nicht auf den Tresen stellen."
Sagt der Mann: " sehen sie denn nicht, dass der Hund keine Beine hat?"
Der Wirt: "Oh, das tut mir aber leid. Wie heißt er den?"
Der Mann: "Der hat keinen Namen. Er kommt ja doch nicht, wenn ich ihn rufe."
Der Wirt: "Das ist ja schrechlich, mit dem kann mann doch garnichts anfangen, was machen Sie denn mit dem?"
Der Mamm: " Wir ziehen um die Häuser"
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