unterhalb der Gürtellinie

[Chris_Cross]

Neulich im Kaufhaus,eine ältere Oma steigt in den Aufzug.
Im Ersten Stock steigt eine junge,aufgedonnerte Frau in den Aufzug und zieht eine starke Parfümwolke hinter sich her.Verächtlich schaut Sie auf die Oma und sagt:
"Armani.50 Milliliter 250 Euro!"
Im Zweiten Stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte Frau mit einer viel extremeren Parfümwolke ein.Diese schaut ebenfalls verächtlich auf die Oma und sagt:
"Chanel,100 Milliliter 500 Euro!"
Im Dritten Stock,als die Oma aussteigen will,lässt Sie tierisch einen fahren,dreht sich um zu den Frauen und sagt breit grinsend:
"Rosenkohl vom Aldi, 400g für 99 Cent!!!"

[der-wirre-Irre]

Eine wirklich sehr dicke Frau ist beim Arzt.
Er untersuchts sie sehr gründlich.
Nach einer Weile meint er zu der wirklich sehr dicken Frau: "Pupsen sie bitte mal!".
Die Frau etwas irritiert, fragt: "Dient das der Untersuchung?".
Meinte der Arzt: "Nein, der Orientierung!".

[Der einsame Reiter]

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?".
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 rein ziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

[Hoschi]

[Klaas]

Gemein Bissig Verarsche

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker
gehen am Meer spazieren. Da finden se im
Wasser ne Pulle. Macht der Bremer die Pulle
auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat
nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin
Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische für uns ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will
niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker
oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm.
Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer
drüber her oder drunter her kommen
kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker:
"Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich
interessieren... Ist dat wirklich so
sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50
Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

[Klaas]

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem " Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!". Ja Leute, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

[Klaas]

n Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen.
Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend

(Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !)

Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix
mehr machen !"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

[Klaas]

Dortmund vs Schalke

Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.
Oben passen zwei Schalker auf.
Sacht der eine Dortmunder zum anderen:
"Hömma, warum sind wir am malochen tun und die Schalker
stehen nur rum?"
Sacht der andere Dortmunder:
"Geh doch mal fragen tun"
"Jau, mach ich"

Oben angekommen, fragt der Dortmunder einen der Schalker:
"Hömma Schalker, warum müssen wir schuften und ihr nich?"
Anwortet der Schalker:
"Dat isse ne Frage vonne Intelligens. Komm ich tu dir datt erklären.
Hau mal mitte Faust ganz doll gegen meine Hand."

Der Schalker hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht im letzten Moment
seine Hand weg, und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.

Darauf geht er zum anderen Dortmunder zurück.
"Watt hatta denn gesacht?", fragt dieser.
Datt dat ne Frage von de Intellegens is!"
Antwortet der andere: "Vonne wat?"
"Komm ich tu dir dat erklären. Hau mich mal ganz feste mitte
Faust vor die Hand."

Da kein Pfosten in der Grube ist, hält er sich die flache Hand
vor das Gesicht.
Als der andere ausholt und zuschlagen will, ruft er:
Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich
die Faust ganz doll weh!"

[Klaas]

Sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? "
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? "
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung .
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex , bezahlt 80 € und geht wieder
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix .....!!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net .....!
Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €.
Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
A) a saugut's Alibi......
B) s'koschtet uns nur 80 €.......
und
C) die Krankenkase erstattet uns 67, 50 € zurück!"

[Der einsame Reiter]

Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach.
Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht." Professor: "So, acht, aha. Und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel: "Na ja, so zwölf." Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine."
Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "73!"