Ich dachte mir, so einen Bereich könnten wir vertragen, ich fang mal an und oute mich als ein Liebhaber der bösen Witze:
Neuster Trend bei Frauen!
Ein Muschel-Tattoo innen auf dem Oberschenkel. Und wenn du dein Ohr darauflegst kannst du das Meer riechen !
Ich soll dir "Pfui" sagen:no:
Gruß Dieter
Zähneputzen ist wie Wählen, lässt man es wird es Braun
Universaldilettant
Und ich mag auch keine Bobber
:D uhhh da kenn ich auch ein paar schöne... ich weiß nur nicht in wie weit die massentauglich sind ;)
Einfach den Titel auf ab 18 und auf eigene Gefahr erweitern und gut.
Achja, ich find das gut :)
Original is scheiße
:no::no::no: im münsterland sind alle katholisch :cheerful:
Geändert von black (22.04.2014 um 21:24 Uhr)
Dazu :Zitat von black
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und teilt ihm seinen Wunsch mit. Der Vorsteher erklärt ihm, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum zu gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen, und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Der Mann folgt der Anwesung, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die
darauffolgende Woche wieder. Es passiert dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: »Das kann man ja nicht schaffen!"
»Natürlich kann man das schaffen«, mein der Klostervorsteher und lässt zum Beweis alle Mönche reinkommen. Alle ziehen die Kutte runter, stülpen ein Glas über den Schniedel, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: »Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!«
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Gruß Dieter
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Universaldilettant
Und ich mag auch keine Bobber
Stimmt.
Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die Eine: "Mein Mann hat mir gestern nen Strauß Rosen mitgebracht, jetzt muß ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen."
Wundert sich die Andere: "Wieso? Habt ihr keine Vasen???"
Der Niveau-Killer:
Zwei Blondinen sitzen vor einem Schachbrett. Fragt die eine: Du, hast du die Regeln im Kopf? Sagt die andere: Huch, blute ich aus der Nase??
...und wenn Sie sich jetzt sagen: "Ist das nicht schön?..." Dann stimme ich Ihnen zu: Ja, das ist NICHT schön!
Niveau ist keine Creme!
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!"
Vater hat seinen Sohn erlaubt, den ersten Abend wegzugehen; erwarte ihn aber um Punkt 10.00 zurück.
11.00, 12.00 - der Vater wird langsam nervös...
1.00, 2.00 - Vattern wird sauer und ist um 3.00 auf 180.
Um 4.00 morgens kommt der Sohn endlich nach Hause und der Vater empfängt ihn mit einem Donnerwetter.
"Wo zum Teufel warst du die ganze Zeit?? Wieso kannst du kleiner Bengel nicht hören???"
Der Sohn weiß zuerst nicht, was er sagen soll, kommt dann aber mit der Sprache raus.
"Du, Papa... ich hab heute zum ersten Mal Sex gehabt..."
Von dieser Begründung ist der Vater außerordentlich begeistert und er klopft dem Sohn minutenlang auf die Schultern und gratuliert ihm.
"Mensch Sohn, jetzt bist du endlich ein Mann! Setz' dich und trink zur Feier des Tages ein Bier mit mir."
"Hm ja, ein Bier trinke ich gerne mit dir, Papa
... aber sitzen kann ich zurzeit nicht mehr."
Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.
Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das
Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
Berechtigungen
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