nukular,
das Wort heißt nukular, ...
ach ich bin so K. L. U. K., ...
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nukular,
das Wort heißt nukular, ...
ach ich bin so K. L. U. K., ...
Wow:huh:
Ein Erguß mir fremder deutscher Grammatik:wink:
Mir dünkt , ich bin so gar unwissend der deutschen Sprachkultur!
Grammatik, so ein Schwachsinn!!!
Dativ, Nominativ, Akusativ, nehmt Buntstifte, malt alles auf, dann können wir uns diese Diskusion sparen.
Macht vermutlich auch viel mehr Spaß.
Also ich find Grammatik schon gut, so an und für sich.
Wollte hier aber auch nicht den Oberlehrer spielen, konnte mir nur den flachen Simpsons-Querjux nicht verkneifen.
... und war neugierig wer als erstes drauf anspringt. :smilie_baby_018:
DUSCHKULTUR (geklaut von www.ifrau.de)
So duschen Sie wie ein Mann:
1.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.
Gehen Sie unter die Dusche.
5.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.
Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.
Spülen Sie sich ab.
15.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
So duschen Sie wie eine Frau:
1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
Schatz ich habe morgen Geburtstag!
- So, was wünschst du dir denn?
hm... fängt mit "S" an und hört mit "ex" auf.
- was willst du denn bitteschön mit einer Stahlflex???
Arschloch.
Er: "Du, wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen..."
Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit gehabt hast, hätte ich mir noch die Strumpfhose ausgezogen..."
Ein Ehepaar sieht am Straßenrand ein kleines Stinktier.
Sie: Das braucht bestimmt Hilfe, aber wie sollen wir es denn mitnehmen?
Er: Nimm es doch Zwischen die Beine
Sie: Das könnte gehen. Aber der Gestank?!?
Er: Halte ihm doch die Nase zu.
üüüh! :shocked::a030::smilie_happy_251:
Der geht aber noch weiter!Zitat:
Zitat von magdeburgerling
Er: in drei Wochen werde ich aus dem Krankenhaus wieder entlassen.
Dieter
"Na, wo gehen denn die hübschen Beine hin ???"
"Wenn nix dazwischen kommt, ins Kino !" :IMG0:
Ja es sind halt die kleinen Gesten,die zählen.
Mal eine Rose im Putzeimer, mal die Kellertür aufhalten wenn sie mit dem Bierkasten hochkommt !!!!!!!:smilie_smoke_007:
:smilie_happy_251:
Unter euch Frauenversteher bin ich richtig!:smilie_tanz_009:
Heinz
Nicht zu vergessen die Kette zu verlängern, damit die Frau auch mal auf die Terasse kommt. Um die Blätter wegzufegen :blush:
Was ist die schnellste Geschwindigkeit die Du im Bett erreichen kannst?
68
bei 69 haste dich schon überschlagen.
ich hau mich wech :smilie_happy_251:
Ich hatte gestern nen Unfall, mit Überschlag und so:embarassed:
Vorderrad blockiert:smilie_frech_033:
Dieter
Fotos!!!!:blush:Zitat:
Zitat von Hoschi
Chris
Fotos vom blockierten Vorderrad?:grin:
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith"
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott"
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam"
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam"
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
Chris
Schatz, was magst Du mehr? Meinen wunderschönen Körper oder meine herausragende Intelligenz?
Eher Deinen Sinn für Humor.
Winterschlaf schon beendet?Zitat:
Zitat von Else95
:-)
:-)
Frohes, Gesundes neues Jahr
LG Reiner
Ein Mann war zur Hochzeit seiner Ex eingeladen. Nach der Zeremonie fragte er den Neuen gehässig:" Na, macht das Spaß, in einem gebrauchten Rohr zu bohren?" Darauf antwortete sein Nachfolger schlagfertig:" Also, nach den ersten 5 cm war alles komplett neu!"
Heinz
Ein mann hat so ein ziehen; vom schrit hoch hoch hoch, is zur schulter, um den nacken rumm, und auf der anderen seite runter bis in den schrit.
weil das echt weh tut, geht er zu arzt und sagt; Herr doktor, ich hab da so ein ziehen, vom schrit hoch hoch hoch, is zur schulter, um den nacken rumm, und auf der anderen seite runter bis in den schrit.
Der Arzt erwiedert: hmm. das hab ich noch nie gesehen. klingt aber echt gefährlich. Ich glaube wir müssen amputieren. Aber es gib da noch einen fachmann in USA
so reist der arme mann also in die Staaten, geht zum fachmann und erzählt;
ich hab da so ein ziehen, vom schrit hoch hoch hoch, is zur schulter, um den nacken rumm, und auf der anderen seite runter bis in den schrit.
Der Arzt ist ratlos: hmm, das habe ich noch nie gesehen. ich fürchte wir müssen amputieren. aber es gibt da noch einen spezialisten in Japan:
So reist der arme mann also weiter nach japan und geht dort zum spezialisten und erzählt;
ich hab da so ein ziehen, vom schrit hoch hoch hoch, is zur schulter, um den nacken rumm, und auf der anderen seite runter bis in den schrit.
Der spezialist ist ratlos: hmm, das habe ich noch nie gesehen. ich glaube wir müssen amputieren.
Der arme mann denk sich; hmm alle ärzte waren der gleichn meinung. und so kann es ja auch nicht weitergehen.
Schweren herzens entscheidet er sich und lässt amputieren.
Einige wochen später geht er zu H&M und will eine Hose kaufen. Die Verkäuferin fragt ihn ob er links- oder rechtsträger sei.
Darauf hin fragt der recht verlegene mann, was das denn für eine bedeutung habe.
die Verkäuferin antwortet ihm: wenn sie rechtsträger sind und eine linksträgerhose tragen dann kriegen sie so ein ziehen, das fängt im schrit an, geht hoch hoch hoch, bis zur schulter, um den nacken und auf der anderen seite wieder runter bis in den schrit.
Ein junger Mann geht wegen Magenbeschwerden zum Arzt. Der stellt eine fortgeschrittene Gastritis fest, meint aber, dass es jetzt ein neues, durchschlagendes Heilmittel gibt, besondere Zäpfchen. "Allerdings," meinte er, "sind die dicker als gewöhnlich, und das erste Einführen kann sehr weh tun. Damit Sie morgen beim täglichen Nutzen weniger Schmerzen haben, werde ich das erste Mal dies für Sie hier tun." Gesagt getan, der Patient lässt die Hosen runter und der Arzt beginnt zu schieben. Der junge Mann verkneift sich Schmerzensäußerungen und erduldet die ziemlich harte Einführung. Auf dem Weg nach Hause und noch über den ganzen Tag spürt er die Folgen der Behandlung. Seiner Frau berichtet er ausführlich davon, und diese verspricht ihm, am nächsten Morgen die Versorgung vorzunehmen. Das wird dann auch gestartet, braucht mit den Riesenzäpfchen aber viel Kraft und beim Reindrücken weicht der Gatte etwas nach vorne aus. Da fasst die Frau ihn mit der einen Hand bei der Schulter um ihn fest zu halten, worauf sie das Zäpfchen wieder kräftig rein drückt. Da stößt der Mann einen Schreckensschrei aus und zuckt nach vorn weg. "Hab ich dir weh getan?" fragt die Frau. "Nein," antwortet der Mannn, "Ich erinnere mich nur plötzlich daran, dass der Arzt mich mit beiden Händen an den Schultern gepackt hatte!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Heineken und einer Vagina? Die Vagina schmeckt nur am Anfang nach Urin...
Mensch Baba, wat du alles für schreckliches Zeuchs kennst. :shocked:Zitat:
Zitat von Baba
Da kannste mal sehen wo ich mich überall in der Welt rumtreibe und alles so lerne :heilig:
Überraschender Sex ist die schönste Art geweckt zu werden, es sei den man sitzt im Knast....
Lieber Tom. Extra für den Winter habe ich diese Rubrik wieder gesucht :cool:
Was ist absolutes Vertauen? Wenn Kannibalen Oralsex haben.
Obama will ja wegen der Ukraniekrise in Russland einmarschieren ,da Fragt er die drei großen Heerführer Dschingis Khan, Napoleon Bonaparte und Hitler. Dschinigs sagt zu Obama viel Glück ,er hätte Russland auch nur 20 Jahre halten können, Napoleon sagt zu ihn Grand Malheur und Hitler sagte zu Obama, so ein Wahnsinn würde er kein zweites mal machen......
Wann sollte eine Ballett- Tänzerin spätestens damit beginnen, Körperpflege zu betreiben?..... Wenn sie beim Spagat am Boden kleben bleibt!
Heinz
Oh Heinz,
dass Du immer so brutal sein musst :shocked:
Anhang 18074
Das hat mich selbst so geschüttelt, dass ich den Schock hier loswerden musste --- geteiltes Leid ist schließlich halbes Leid. Das mit den Pickeln ist wirklich guuut; Szenen einer Ehe. Hier nochwas, leider fehlt mir die Karrikatur dazu: Mann, Typ Spießbürger, schon was älter, steht mit Handy am Ohr und quasselt da rein: " Du, ich bin gerade in der Kirche, brauchst du was von hier?"
Eine Ehepaar liegt im Bett. Er liest. Plötzlich fasst er seiner Frau zwischen die Beine. Dann liest er weiter. Sie denkt sich, da könnte heute noch was gehen, aber er macht keine weiteren Anstalten.
Zwei Minuten später greift er wieder rüber, streichlt sie ein bisschen zwischen den Beinen und liest weiter. Sie wird langsam ganz schön heiß.
Nach zwei Minuten, wiederholt sich das Spiel und sie hält es nicht mehr aus:" Sag mal, willst du nicht langsam mal richtig loslegen?!"
Er:" Ach wieso, zum Umblättern reichts!"
Hiiiilfe... mein Kopfkino zeigte mir gerade, wie sie 'ne Stunde später die dicke Stumpenkerze auslöscht!!!:thinking::undecided::a0302:
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden ... Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens,
der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!
An der Kinokasse:
"Zwei Kinokarten bitte."
"Für den Hobbit?"
"Eigentlich ist das meine Freundin"
Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt:
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht...
Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.
Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt
..
Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als
die Mutter.
Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in
diesem Moment
DURCHGEBÜRSTET WIRD!!
Ergebnis: DER VATER IST +/- AUF DER MUTTER!!!