In ca. einer Stunde wird sich unterhalb meiner Gürtellinie hauptsächlich meine eLSe befinden:IMG0:
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In ca. einer Stunde wird sich unterhalb meiner Gürtellinie hauptsächlich meine eLSe befinden:IMG0:
Vielleicht ist das Niveau gefallen, aber immerhin ist der hier von Otto. Und früher war der mal ziemlich gut.Zitat:
Zitat von der-wirre-Irre
Na denn, wenn hier schon alte Kaschemmen ausgepackt werden, was vom großen Fips Asmussen:
Wenn einer aus dem D-Zug speit,
was man ihm keineswegs verzeiht,
und wird vorübergehend blind,
so herrschte starker Gegenwind.
Ein Mädchen ging mal Pilze pflücken,
und musst' sich dabei ständig bücken.
Heut stillt'se - scheiß Pilze!
:)
Ein' hab' ich noch für die Apokalyptiker unter uns:
Treffen sich zwei Planeten, sagt der eine "Oh Scheiße, ich glaub' ich hab Homo Sapiens..."
Sagt der andere: "Ach, das macht nix, geht vorbei."
Alter deutscher Trinkspruch:
Wer einer Jungfrau düstren Grotte mit einem Samenguß erquickt,
wer eine ganze Hurenrotte mit steifem Schwanz im Stehen fickt,
wer fickt bis ihm die Ohren rasseln,
im Arsche die Klabusterbeeren prasseln
und dann noch nach Befriedigung schreit,
dem sei mein erstes Glas geweiht!
Probierts mal bei der nächsten Feier aus.
Chris
Dürfen Salatgurken eigentlich zum Einführungspreis verkauft werden?
Und wie sagte der Metzger :
Kommt die Wurst in die Büchse oder in den Darm ?
Robert
Ein amerikanischer Tourist, der deutschen Sprache kaum mächtig, fragt in einer Drogerie nach "Hautcream". Der Drogist haut ihm eine kleine Dose Nivea auf den Tresen und sagt:"Fünfundvierzig!" "Wie much?"fragt der Ami. "Fünf- und- vierzig", wiederholt der Verkäufer. Der Amerikaner denkt kurz nach und sagt dann freudig:"Ah, vordifeive!!!" Meint der Drogist trocken:" Ja, dafür könnense die auch nehmen."
Heinz
Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher sitzten zusammen. Das Gespräch kommt auf das thema auf was bin ich besonders stolz.
Der Ami: ich bin auf unsere CIA und NSA besonders stolz, die wissen "Alles"!
Der Franzose: ich auf unsere Frauen, die erotischsten der Welt.
Der Türke: ich auf unsere handgeknüpften Teppiche, die schönsten der Welt.
Der Deutsche schweigt. die anderen drei bedrängen ihn, und fragen worauf bist Du denn stolz?
Der Deutsche: auf mich, weil ich hab auf einem türkischen Teppich eine Französin gevöglet und weder CIA noch NSA wissen davon!!!
Der Ali,mein Arbeitskollege sagt immer : Muschi muss stinken wie tote Vogel
In der französischen satirischen Zeitschrift "Hara Kiri" empfahl man mal, sich einen Ersatzurlaub an der See von der Karnkenkasse bezahlen zu lassen: Man beantragt ein Inhalationsgerät, setzt es auf die Nase und dann ab damit in den Schritt der Herzdame.
Aber mal im Ernst, was da düftelt, sind eigentlich die verwesenden Überreste unserer Besuchsspuren, und die sind hochbrisant in puncto krebserregend, wenn eine Frau nicht ein 100%iges Immunsystem besitzt. Und das wird oft ausgerechnet durch sogenannte Hygieneprodukte zerstört. Kommt dann noch mangelnde Hygiene beim Mann dazu, ist Intimverkehr ein gesundheitliches Roulettespiel für den weiblichen Partner. In der Beziehung hatte der vorherige Papst sogar mal Recht, wenn er behauptete, Geschlechtsverkehr führe zu Krebserkrankungen.
Heinz
Heinz Du Spielverderber - rauchst Du eigentlich :smilie_smoke_007:
Alkoholfreies bier ist wie seine schwester lecken. Schmeckt richtig ist aber irgendwie falsch.
Nee, ich rauche nix, ich schnüffel nur dran:smilie_tanz_009:
Heinz
Wo dran?:embarassed:Zitat:
Zitat von Seitenschneider
Dieter
à propos Rauchen... Fragt ein Kumpel den anderen in der Kneipe: "Soch ma, raucht deine Frau auch nach dem Sex?" Sagt der andere: Weiss nicht, hab noch nie nachgeguckt!"
...."und... schreit deine Frau auch so, wenn sie kommt?" ..."nee, meine hat doch 'n Schlüssel..."
Ein Typ hat bei einer Fee nen Wusch frei. Er sagt : Ich wünsche,das mein Penis bis zum Boden reicht!" -PLING!_ Waren die Beine weg.
Sitzt n Biker auf einer einsamen Insel, 2 Jahre vergehen.
Eine Jacht ankert, eine Junge,gutgebaute Taucherin betritt den Strand.
Sie kommen ins Gespräch und sie fragt ihn: "Wann haste das letzte mal ne MARLBORO geraucht?"
Er seufzt : "Vor 2 Jahren..." Sie öffent ihren Neoprenanzug und zieht ne MARLBORO-Packung heraus.
"Boahhh danke Süße!" sagt er und inhaliert in tiefen Zügen , ihre Figur betrachtend.
Sie merkts und ihr gefällts.Sie fragt: "wann hast du das letzte mal nen Whiskey getrunken?"
"Das dürfte so 2 Jahre her sein...)
Der Neoprenanzug geht weiter auf, zwischen den Dingern taucht ne kl.Flasche Jacky auf.
Die wird geleert,zu zweit...
Lasziv lächeln fragt sie ihn: "Süsser wann hast du das letzte mal so richtig spaß gehabt?"
"SCHEIß DIE WAND AN!!!! DU HAST DA NEN CHOPPER DRIN?!?!?"
Ein bekennender Stehpinkler hatte sich zum Sitzpinkler bekehren lassen. Nun erzählte er überall von der neuen, tollen Erfahrung:" Da stört dich kein Geräusch mehr- total entspannt- kein Plätschern, Pladdern oder Rauschen mehr! Du setzt dich einfach hin, lässt einfach laufen, totale Stille und Entspannung, brauchst nur dein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen...."
Heinz
Och ja..fragt die eine Freundin die andere: Sag mal, was findest du eigentlich an deinem neuen Freund? Sieht nicht so dolle aus, der Schlaueste ist er auch nicht, reich ist er ebenfalls nicht.Antwortet die Gefragte : Ja, stimmt schon... Aber als ich gesehen habe, wie er sich selbst über die Augenbrauen geleckt hat, warst um mich geschehen!
Ein Sadist und ein Masochist treffen sich im Aufzug. Der Masochist: "Los, quäl mich!" Der Sadist: "Hmmm... nein."
Was ist ne Blondine nach dem Jogging???
Dumm gelaufen !
:kiss:
Eine Frau hat einen Papagei,den sie zur Pflege während eines Urlaubs ihrem Bruder auf dem Land vermacht.
Der Papagei schafft es den Käfig zu öffnen und mehrere Tage nacheinander unentdeckt in den Hühnerstall zu flattern und die Hennen zu besteigen.
Irgendwann bemerkt der Bauer einen Rückgang in der Gelegezahl.
Er forscht nach und entlarvt den Papagei als Übeltäter.
Entsetzt ruft er seine Schwester an: "Du stell dir vor,der Papagei nimmt die Hennen durch und die legen keine Eier mehr,weil sie Schmerzen haben!Was wird denn jetzt?"
Darauf antwortet sie :"Das Vögelchen ist die Landluft nicht gewohnt die steigt ihm zu Kopf,steck ihn zum abkühlen in den Gefrierschrank,dann gibt sich das mit der Flamme der Leidenschaft...Aber nur eine halbe Stunde damit der Vogel nicht erkrankt,kommt ja aus dem Süden!"
Es ist Samstag Nachmittag,der Bauer erwischt den Vogel inflagranti - zack - ab in die Kühltruhe.
Beim betreten der Küche bemerkt der Bauer das Bundesliga läuft,also setzt er sich und schaut fern.
Nach 2,5 Std fällt ihm der Papagei wieder ein, bestürzt reißt der den Deckel der Truhe auf und findet den Vogel pumpend und schweissnass darin vor
Sagt der Bau:"Mein Gott du lebst ja noch,was ein Glück.Aber solltest du nicht erfroren sein bei -18 Grad Celsiuis?"
Antwortet der Vogel: "Frieren? Erfrieren? Wie denn? Die Wiesenhof-Schlampen kriegen die Schenkel nicht auseinander, das ist schweisstreibende Arbeit!"
So kann man mit wenig Aufwand Freude haben. Das Leben kann soo einfach sein.........:weirdo:Zitat:
Zitat von Seitenschneider
-Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh plötzlich vor einem nackten Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?"
-Bei Frauen heißt es "Mutterkuchen". Wie heißt es bei den Nonnen? "Christstollen!"
-Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"
-Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich habe ein Loch rein gestochen!“ Sagt die dritte: „Ich glaub, mir wird schlecht.“
-Ein Mann sitzt alleiine in der Bar. Nach dem zweiten Bier wird er von einer etwa 50 Jahre alten Frau angezwinkert, sie fragt ob er nicht lust hätte, es ein mal mit Mutter und Tochter zusammen zu machen. Der Mann ist etwas verlegen, sagt aber schnell zu. Bei der Frau zu Hause angelangt ruft sie: "Mama, bist Du noch wach?"
-"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
einfach nur geil:smilie_happy_251::smilie_happy_251::smilie_ha ppy_251::smilie_happy_251::smilie_happy_251::smili e_happy_251::smilie_happy_251::smilie_happy_251::s milie_happy_251::smilie_happy_251:Zitat:
Zitat von D'artagnan
Gruß Heiko
Ist jetzt zwar nicht versaut, gehört aber doch auch irgendwie hieher - für mich auf jedenfall
http://www.youtube.com/watch?v=cGzs15JsgsY
Hodl
Als wenn schon dann das Original.
http://www.youtube.com/watch?v=Pv1yvYFYHSg
Chris
Al Bundy ------ ein MUSS!!!!!!!!!
:smilie_happy_251:Zitat:
"Mama, bist Du noch wach?"
In der Kantine... Eine Dame erkundigt sich nach dem Mahle, warum denn die neue Sorte Bockwürstchen so preiswert waren.
Antwortet die Kantineuse: "Die waren doch zur Einführung"
Die Dame darauf: "Echt? Mein Gott und ich habs gegessen!"
Andere Dame am Marktstand, Gemüse. Sie beäugt gierig die Auslage und verlangt dann eine Gurke. Sagt der Händler: "Nehm'se doch zwei, könn' 'se eine essen!"
Eine gut aussehende Frau verlangt beim Metztger eine Salami.
Er: "Geschnitten oder am Stück?"
Sie: "Ist das ne Muschi oder ein Geldspielautomat?"
Einr Frau Mitte 40 fühlt sich missverstanden und ungeliebt.Die Kinder sind erwachsen der Mann hängt auch in der Midlifecrisis.Sie hat gelesen das so etwas mit Hormonen behandelt werden kann und nen Termin beim Arzt gemacht.Termin morgens um 9 uhr.
Durch wenig Strassenverkehr ist sie aber schon eine Stunde früher an der Praxis.Sie tritt ein und sieht den Mann in Weiss im Zimmer Schränke mit Akten mustern...Sie spricht ihn an :"Guten Tag, ich bin eine Stunde zu früh dran,aber vielleicht können sie mich ja schon ran nehmen...?" Sie erzählt ihre Krankengeschichte.Der Mann in weiss bittet sie sich freizumachen,besieht sich alles ganz genau und kommt zum Schluss:"Ganz eindeutig,sie sind zu untervögelt.Bei der Kopulation werden Glückshormone frei, die ihnen fehlen und deswegen gehts ihnen mies.Ich kann helfen."Er nagelt sie noch hart auf dem Schreibtisch...Als sie fertig sind und die Frau sich anzieht fragt sie:"Meinen sie das hat geholfen?"
"Keine Ahnung ich würde sie gerne zum Kollegen ins Nachbarzimmen schicken,soll der sich auch en Bild machen."
Die Frau gehts ins nächste Zimmer, wo ebenso ein Mann in weiss gerade die Fenster schliesst, erzählt ihre Geschichte.Er fällt gleiche Diagnose-wieder Sex.Wieder wird sie weiter geschickt in den nächsten Raum.Dort sitzt ein älterer Herr mit Kaffee und Brötchen hinterm Schreibtisch und sieht sie verdutzt an.
"Guten Morgen,wie sind sie denn herein gekommen? Die Sprechstunde beginnt um 9 Uhr?"
Die Frau antortet wahrheitsgemäß und erzählt von den Diagnosen der vorhergegangen Männer. Darauf der Arzt :"Glauben sie den beiden Malern kein Wort und nehmen sie im Wartezimmer Platz...."
Im Urlaub. 3 Herren sitzen am Pool und fachsimpeln wie man eine Frau richtig in Fahrt bring.
Das ist unsere Spezialität sagt der Franzose. Du must ganz zärtlich sein, ihr jeden Wunsch von den Augen ablesen und so. Da kommen unsere Mademoiselles richtig in Fahrt.
Quatsch meint der Italiener. Dun bist ein Mann, zeig das der Frau. Die wollen das so, auch mal hart anfassen. Das macht die richtig scharf.
Sie wenden sich dem Deutschen zu.
Ich zieh mein Ding durch wie ich es mag sagt der. Anschliessend wisch ich mir den Sch... an der Gardine ab. Was meint ihr wie die in Fahrt kommen.
Chris
Als Eva damals Adam den Apfel gab donnerte es "dafuer wirst du bluten"
Eva's Antwort : kann ich auch in monatlichen Raten ??
...wehe wenn sie losgelassen...lach
Neulich träumte ich , ich hätte der Katie Price das Schlafzimmer tapeziert, am nächsten Morgen hat ich immer noch den Kleister anne Hände!
Ein Franzose, ein Spanier und ein Italiener unterhalten sich wo sie die Frauen beim Liebesakt am liebsten haben.
Italiener:"Ich habe die Frau gerne auf mir drauf,da kann ich schön die Möpse wackeln sehen und sie beobachten wie sie sich in Extase reitet!"
Der Franzose:"Isch `abe Frau am liebsten unter mir,da kann isch ihr bei Liebe machen in die Augen schauen und schöne Worte in die Ohren säuseln."
Der Spanier:"Ich nehme die Fau am liebsten von hinten."
Italiener und Franzose:"Wie 'von hinten' da siehste doch gar nichts?!?"
Spanier:"Klar hab ich neulich gesehen: Barcelona-Madrid 3:1!"
Kommt ne Blondine an die Anmeldung einer Samenbank.
Sagt die Empfangsdame :"Entschuldigung! Ich denke sie sind falsch , hier nur für Samenspender!"
Blondine , mit dicken Pausbacken, nuschelt : "Nnnn baffft schnnn!"
Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole und brüllt "Überfall"
Daraufhin die Frau hinter dem Schalter: "Aber bitte, wir sind eine Samenbank"
Mann: Austrinken!!!
Die Frau nimmt unter Todesangst ein Röhrchen und trinkt alles aus.
Der Mann nimmt seine Maske ab und sagt: "Siehste Gabi, geht doch."