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magdeburgerling
22.04.2014, 13:45
Ich dachte mir, so einen Bereich könnten wir vertragen, ich fang mal an und oute mich als ein Liebhaber der bösen Witze:

Neuster Trend bei Frauen!
Ein Muschel-Tattoo innen auf dem Oberschenkel. Und wenn du dein Ohr darauflegst kannst du das Meer riechen !

pahld
22.04.2014, 16:40
Ich soll dir "Pfui" sagen:no:

Lord Infernäl
22.04.2014, 19:45
:D uhhh da kenn ich auch ein paar schöne... ich weiß nur nicht in wie weit die massentauglich sind ;)

Janis
22.04.2014, 20:14
Einfach den Titel auf ab 18 und auf eigene Gefahr erweitern und gut.
Achja, ich find das gut :)

black
22.04.2014, 21:20
:no::no::no: im münsterland sind alle katholisch :cheerful:

pit
22.04.2014, 21:57
:weirdo: Stimmt.

Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die Eine: "Mein Mann hat mir gestern nen Strauß Rosen mitgebracht, jetzt muß ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen."
Wundert sich die Andere: "Wieso? Habt ihr keine Vasen???"

Viertakter
22.04.2014, 22:15
Der Niveau-Killer:
Zwei Blondinen sitzen vor einem Schachbrett. Fragt die eine: Du, hast du die Regeln im Kopf? Sagt die andere: Huch, blute ich aus der Nase??

cilex
22.04.2014, 22:22
Niveau ist keine Creme!

wolfsister
23.04.2014, 09:56
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!"

Vater hat seinen Sohn erlaubt, den ersten Abend wegzugehen; erwarte ihn aber um Punkt 10.00 zurück.
11.00, 12.00 - der Vater wird langsam nervös...
1.00, 2.00 - Vattern wird sauer und ist um 3.00 auf 180.
Um 4.00 morgens kommt der Sohn endlich nach Hause und der Vater empfängt ihn mit einem Donnerwetter.
"Wo zum Teufel warst du die ganze Zeit?? Wieso kannst du kleiner Bengel nicht hören???"
Der Sohn weiß zuerst nicht, was er sagen soll, kommt dann aber mit der Sprache raus.
"Du, Papa... ich hab heute zum ersten Mal Sex gehabt..."
Von dieser Begründung ist der Vater außerordentlich begeistert und er klopft dem Sohn minutenlang auf die Schultern und gratuliert ihm.
"Mensch Sohn, jetzt bist du endlich ein Mann! Setz' dich und trink zur Feier des Tages ein Bier mit mir."
"Hm ja, ein Bier trinke ich gerne mit dir, Papa
... aber sitzen kann ich zurzeit nicht mehr."

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.
Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das
Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Viertakter
23.04.2014, 19:22
...kommt 'ne Frau beim Arzt....

Benny
23.04.2014, 19:31
Ok jetzt einer für die mit dem richtich stumpfen Humor:

....


....

....


Loch!

Viertakter
23.04.2014, 19:35
Eine Frau beim Gynäkologen, sie sitzt schon auf dem "Pflaumenbaum"...
Sagt der Arzt: "Mensch, Frau Meier, sie haben ja eine Klitoris wie eine Schiedsrichterpfeife!"
Fragt Frau Meier: "Ach, so schwarz?"
Antwortet der Doktor: "Nee, so zerkaut"

Martini
23.04.2014, 19:40
Ok jetzt einer für die mit dem richtich stumpfen Humor:

....


....

....


Loch!

sitz ich jetzt auf der Leitung?

den versteh ich nicht.
Bitte um Aufklärung

Benny
23.04.2014, 20:26
Kommt live erzählt besser...
Entweder zündet er oder eben nich. Keine Bange: gibt viele Leute die da einfach nur den Kopf schütteln :wink:

Hoschi
23.04.2014, 20:28
Ich befürchte, diese Antwort hilft nicht so wirklich weiter:smilie_baby_019:

RobMag
23.04.2014, 20:43
Ist vielleichr dieser :

Wie findet man bei einer Frau den Bauchnabel ?

Mit dem Finger den Rücken runterfahren , und wenn er das dritte Mal einrastet , biste da .

Robert

Lord Infernäl
23.04.2014, 21:39
was haben analsex und spinat gemeinsam?






wenn man als kind dazu gezwungen wurde hat man nachher keinen bock mehr drauf.

Martini
23.04.2014, 21:51
Ist vielleichr dieser :

Wie findet man bei einer Frau den Bauchnabel ?

Mit dem Finger den Rücken runterfahren , und wenn er das dritte Mal einrastet , biste da .




Robert

kann nicht gemeint sein.
Sind 4 mal 3 Punkte.
Dann wärste am Bauchnabel vorbei und zwischen den Zähnen.

Also Benny,
erzähl. Wie hört sich ... etc. denn live erzählt an.
einfach Buchstabe für Buchstabe über die Tatstatur.

Martini
23.04.2014, 21:52
shit sind doch 3x3 Punkte.

Benny
23.04.2014, 22:12
Geht einfach darum wenn man grad in der Runde der "Erwachsenenwitze" ist und sich alles um Sex, Anzüglichkeiten und Geschlechtsorgane dreht man den bringt.
Das "...." steht einfach nur für eine Erzählpause.
Man kann jetzt fachsimpeln obs man unbedingt "Loch" sagt um damit eine gewisse Anspielung auf das weibliche Geschlechtsorgan zu machen oder ob andere Wörter auch funktionieren würden...

Viertakter
23.04.2014, 22:18
Klar... "Kulissengleitstein" ginge auch. Oder "Kennt ihr den typischen Geruch von Zahnarztpraxen?" Immer ein Brüller.... :D

Bexx
24.04.2014, 07:43
Ich hab letztens einem Patienten auf der Arbeit einen Witz erzählt, über den er sich 10 Minuten halb schlapp gelacht hat (Achtung gemeiner Frauenwitz):

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?






Der große Wagen ist kaputt :)


Mein Lieblingswitz ist aber immer noch:

2 Knackis in ihrer Zelle:
"Warum sitzt du?"
"Hab gestanden!"

:D

magdeburgerling
24.04.2014, 08:42
schön :yeah: es entwickelt sich :weirdo:

Nuphi
24.04.2014, 10:39
ein Typ kommt mit undefinierbaren Beschwerden zum Arzt - es geht ihm schlecht, aber keiner weiss, warum. Der Arzt untersucht ihn auf Herz und Nieren, ist ratlos. Er wird geröntgt - ohne Befund. Auch ein Blutbild gibt keinerlei Aufschluss über die Krankheit. Der Arzt sagt: "Bitte kommen Sie morgen wieder in meine Praxis, und bringen Sie eine Kotprobe mit!".
Der Mann kommt am nächsten Morgen wieder in die Arztpraxis, unter dem Arm einen Karton mit der Kotprobe.
Der Arzt setzt seine Brille auf, betrachtet die Scheisswurst, und notiert: "Form und Farbe unauffällig."
Er riecht daran und gibt zu Protokoll: "Geruch - nussig, mit einer herben Note."
Er nimmt seinen Bleistift und stochert darin herum: "Konsistenz normal."
Dann dreht der Arzt sich zum Patienten um und sagt: "Ich kann hier so nichts feststellen."
Er nimmt die Schachtel und hält sie dem Mann unter die Nase, mit der Aufforderung: "Beissen Sie mal ab!!!"
Der Mann, empört: "Jetzt hören Sie mal! Ich kann doch hier nicht meine eigene Scheisse fressen, das ist ja wohl widerlich!!!!"
Der Arzt, triumphierend: "Sehen Sie, DA haben wirs!!! Sie leiden an Appetitlosigkeit!!!!"

Janis
24.04.2014, 12:49
Eine Frau klagt bei ihrem Azt, "immer wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, prügelt er mich windelweich". Der Arzt überlegt kurz...
"Meine gute Frau, das nächste mal wenn ihr Mann in diesem zustand nach Hause kommt, gehen sie in die Küche, kochen sich eine Tasse Kamillentee und Trinken den in Ruhe."
...

Einige Tage später ist die Frau wieder beim Arzt und erzählt, "als mein Mann am letzten Wochenende gutbürgerlich angeheitert nach Hause kam, habe ich ihren Rat befolgt und er hat mich nicht verdroschen... Herr Dr. woher wussten sie das nur."


Der Arzt : "Naja, einfach mal die Fresse halten"

Sigi
24.04.2014, 14:40
Ein Doktor hat Gewissenbisse weil er Sex mit einem Patienten hatte.
Da ploppt über der rechten Schulter das Teufelchen auf: "Ach, mach' Dir keinen Kopf. Es haben schon viele Ärzte Sex mit Patienten gehabt... halb so wild."
Ploppt links das Engelchen auf: "Du bist Tierarzt, Alter! TIERARZT!

Nuphi
24.04.2014, 14:50
bahahahahaha Sigi, der war gut, den kannte ich noch nicht....

Ein Bauer hat ein krankes Pferd. Da er nicht rausfindet, warum das Pferd nicht fressen will, ruft er den Tierarzt. Der sagt: "Das haben wir gleich! Ich kann mit Tieren reden." Er geht zum Pferd, hält sein Ohr an dessen Schnauze, und sagt dann: "Ihr Pferd sagt, es hat einen kranken Zahn und kann deswegen nicht fressen." Der Bauer schaut dem Gaul ins Maul und ist beeindruckt - er hat wirklich einen kaputten Zahn. Er sagt zum Tierarzt: "Mensch, das ist ja toll! Wo Sie gerade mal hier sind, möchten Sie sich vielleicht auch mit den anderen Tieren im Stall unterhalten, wer weiss, vielleicht ist das ja nützlich." Gesagt, getan. Der Tierarzt geht zu den Kühen und unterhält sich mit ihnen, und man beschliesst, welche Massnahmen nötig sind, damit die Kühe mehr Milch geben. Der Tierarzt redet auch mit den Schweinen, und als er eben bei den Hühnern ist, um mit ihnen darüber zu sprechen, was sie brauchen, damit sie grössere Eier legen, kommt der Ziegenbock ums Eck. Der Bauer wird erst rot, dann bleich, und rennt dann hektisch auf den Bock zu, packt ihn an den Hörnern und zischt ihm zu: "HALT BLOSS DIE FRESSE, halt bloss die Fresse! Und ausserdem gibs zu - DU hast es doch auch gewollt!!!!"

SiD
24.04.2014, 18:12
Kommt ein Pferd in die Kneipe, fragt der Wirt: "Was machst du denn so ein langes Gesicht?"

Moritz
24.04.2014, 18:25
Kommt ein Mann mit seiner kranken Frau zum Arzt, der Arzt sagt zu dem Mann, ihre Frau gefällt mir garnicht.
Sagt der Mann, mir auch nicht aber was will ich machen die Kinder hängen so an ihr!

Viertakter
24.04.2014, 19:06
Sie zu ihm, der mürrisch nach Hause kommt: "Was machst du denn für ein Gesicht??" Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du ein anderes..."

Ach, blöd.... der war ja gar nicht unter der Gürtellinie...

Ralle-bln
24.04.2014, 19:13
Zwei Kerle und eine Frau: Fragt der Eine dem Anderen "Magst dus trocken oder feucht?" Daraufhin der Andere "Na feucht natürlich." Der Eine dann wieder "Na dann nach mir."

Moritz
24.04.2014, 19:25
Kommt er spät aus der Kneipe, steht sie mit dem Besen schon hinter der Tür. Er; willst du noch weg fliegen oder machst du sauber.

Moritz
24.04.2014, 19:29
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

pahld
24.04.2014, 19:44
Boris und Babs haben sich versöhnt. Als Zeichen ihrer Vergebung geht Babs in ein Tätowierstudio und lässt sich auf die linke Arschbacke ein »B« und auf die rechte Arschbacke ein »B« tätowieren. Als sie nach Hause kommt will sie Boris sofort ihren Liebesbeweis präsentieren, zieht sich die Hosen runter, bückt sich und sagt: »Na, was meinst du?«

Boris stutzt und antwortet: »Äh, wer bitteschön ist Bob?«

Viertakter
24.04.2014, 19:54
Anständige Mädchen gehen um 10 ins Bett, damit sie um 12 zu Hause sind...

pahld
24.04.2014, 20:15
:no::no::no: im münsterland sind alle katholisch :cheerful:

Dazu :
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und teilt ihm seinen Wunsch mit. Der Vorsteher erklärt ihm, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum zu gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen, und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Der Mann folgt der Anwesung, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die
darauffolgende Woche wieder. Es passiert dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: »Das kann man ja nicht schaffen!"
»Natürlich kann man das schaffen«, mein der Klostervorsteher und lässt zum Beweis alle Mönche reinkommen. Alle ziehen die Kutte runter, stülpen ein Glas über den Schniedel, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: »Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!«

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Willi62
24.04.2014, 23:03
Der Uhu aus dem Walde krächzt,
der Uterus nach Sperma lechzt.

der-wirre-Irre
24.04.2014, 23:10
Der Auerhahn, der Auerhahn, der schaut mich ziemlich sauer an.
Das stöhrt mich nicht, weil ich jetzt penne.
Und zwar auf seiner Auerhenne.:smilie_baby_018:


Das Nivea ist ganz schön gefallen. Habt ihr alle eure Mopeds zerlegt???:blush:

4ever
25.04.2014, 01:18
wg Rechtschreibung (ist auch nich so mein Ding)




Das Nivea ist ganz schön gefallen.

ich hätte da noch einen = Nivea

am geilsten finde ich aber die Anzahl der (in)aktiven Mitglieder je nach Themen

immer wieder toll zu lesen

cu - 4ever

Dä Jung
25.04.2014, 06:57
Kommt ein Mann in die Bar und stellt nen Hund auf den Tresen.
Sagt der Wirt:"he, sie können doch den Hund nicht auf den Tresen stellen."
Sagt der Mann: " sehen sie denn nicht, dass der Hund keine Beine hat?"
Der Wirt: "Oh, das tut mir aber leid. Wie heißt er den?"
Der Mann: "Der hat keinen Namen. Er kommt ja doch nicht, wenn ich ihn rufe."
Der Wirt: "Das ist ja schrechlich, mit dem kann mann doch garnichts anfangen, was machen Sie denn mit dem?"
Der Mamm: " Wir ziehen um die Häuser"

pit
25.04.2014, 06:58
In ca. einer Stunde wird sich unterhalb meiner Gürtellinie hauptsächlich meine eLSe befinden:IMG0:

johnboyschneider
25.04.2014, 07:34
Der Auerhahn, der Auerhahn, der schaut mich ziemlich sauer an.
Das stöhrt mich nicht, weil ich jetzt penne.
Und zwar auf seiner Auerhenne.:smilie_baby_018:


Das Nivea ist ganz schön gefallen. Habt ihr alle eure Mopeds zerlegt???:blush:

Vielleicht ist das Niveau gefallen, aber immerhin ist der hier von Otto. Und früher war der mal ziemlich gut.

Bexx
25.04.2014, 07:52
Na denn, wenn hier schon alte Kaschemmen ausgepackt werden, was vom großen Fips Asmussen:

Wenn einer aus dem D-Zug speit,
was man ihm keineswegs verzeiht,
und wird vorübergehend blind,
so herrschte starker Gegenwind.


Ein Mädchen ging mal Pilze pflücken,
und musst' sich dabei ständig bücken.
Heut stillt'se - scheiß Pilze!

:)

Sigi
25.04.2014, 08:11
Ein' hab' ich noch für die Apokalyptiker unter uns:

Treffen sich zwei Planeten, sagt der eine "Oh Scheiße, ich glaub' ich hab Homo Sapiens..."
Sagt der andere: "Ach, das macht nix, geht vorbei."

Der einsame Reiter
25.04.2014, 09:53
Alter deutscher Trinkspruch:
Wer einer Jungfrau düstren Grotte mit einem Samenguß erquickt,
wer eine ganze Hurenrotte mit steifem Schwanz im Stehen fickt,
wer fickt bis ihm die Ohren rasseln,
im Arsche die Klabusterbeeren prasseln
und dann noch nach Befriedigung schreit,
dem sei mein erstes Glas geweiht!

Probierts mal bei der nächsten Feier aus.

Chris

Else95
25.04.2014, 10:25
Dürfen Salatgurken eigentlich zum Einführungspreis verkauft werden?

RobMag
25.04.2014, 22:25
Und wie sagte der Metzger :

Kommt die Wurst in die Büchse oder in den Darm ?

Robert

Seitenschneider
26.04.2014, 07:21
Ein amerikanischer Tourist, der deutschen Sprache kaum mächtig, fragt in einer Drogerie nach "Hautcream". Der Drogist haut ihm eine kleine Dose Nivea auf den Tresen und sagt:"Fünfundvierzig!" "Wie much?"fragt der Ami. "Fünf- und- vierzig", wiederholt der Verkäufer. Der Amerikaner denkt kurz nach und sagt dann freudig:"Ah, vordifeive!!!" Meint der Drogist trocken:" Ja, dafür könnense die auch nehmen."
Heinz

Sundowner
26.04.2014, 08:14
Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher sitzten zusammen. Das Gespräch kommt auf das thema auf was bin ich besonders stolz.
Der Ami: ich bin auf unsere CIA und NSA besonders stolz, die wissen "Alles"!
Der Franzose: ich auf unsere Frauen, die erotischsten der Welt.
Der Türke: ich auf unsere handgeknüpften Teppiche, die schönsten der Welt.
Der Deutsche schweigt. die anderen drei bedrängen ihn, und fragen worauf bist Du denn stolz?
Der Deutsche: auf mich, weil ich hab auf einem türkischen Teppich eine Französin gevöglet und weder CIA noch NSA wissen davon!!!

Billy
26.04.2014, 21:52
Der Ali,mein Arbeitskollege sagt immer : Muschi muss stinken wie tote Vogel

Seitenschneider
27.04.2014, 08:57
In der französischen satirischen Zeitschrift "Hara Kiri" empfahl man mal, sich einen Ersatzurlaub an der See von der Karnkenkasse bezahlen zu lassen: Man beantragt ein Inhalationsgerät, setzt es auf die Nase und dann ab damit in den Schritt der Herzdame.
Aber mal im Ernst, was da düftelt, sind eigentlich die verwesenden Überreste unserer Besuchsspuren, und die sind hochbrisant in puncto krebserregend, wenn eine Frau nicht ein 100%iges Immunsystem besitzt. Und das wird oft ausgerechnet durch sogenannte Hygieneprodukte zerstört. Kommt dann noch mangelnde Hygiene beim Mann dazu, ist Intimverkehr ein gesundheitliches Roulettespiel für den weiblichen Partner. In der Beziehung hatte der vorherige Papst sogar mal Recht, wenn er behauptete, Geschlechtsverkehr führe zu Krebserkrankungen.
Heinz

Else95
28.04.2014, 17:49
Heinz Du Spielverderber - rauchst Du eigentlich :smilie_smoke_007:

Lord Infernäl
28.04.2014, 18:22
Alkoholfreies bier ist wie seine schwester lecken. Schmeckt richtig ist aber irgendwie falsch.

Seitenschneider
28.04.2014, 19:19
Nee, ich rauche nix, ich schnüffel nur dran:smilie_tanz_009:
Heinz

pahld
28.04.2014, 19:26
Nee, ich rauche nix, ich schnüffel nur dran:smilie_tanz_009:
Heinz

Wo dran?:embarassed:


Dieter

Viertakter
28.04.2014, 19:27
à propos Rauchen... Fragt ein Kumpel den anderen in der Kneipe: "Soch ma, raucht deine Frau auch nach dem Sex?" Sagt der andere: Weiss nicht, hab noch nie nachgeguckt!"

...."und... schreit deine Frau auch so, wenn sie kommt?" ..."nee, meine hat doch 'n Schlüssel..."

D'artagnan
28.04.2014, 19:47
Ein Typ hat bei einer Fee nen Wusch frei. Er sagt : Ich wünsche,das mein Penis bis zum Boden reicht!" -PLING!_ Waren die Beine weg.

Sitzt n Biker auf einer einsamen Insel, 2 Jahre vergehen.
Eine Jacht ankert, eine Junge,gutgebaute Taucherin betritt den Strand.
Sie kommen ins Gespräch und sie fragt ihn: "Wann haste das letzte mal ne MARLBORO geraucht?"
Er seufzt : "Vor 2 Jahren..." Sie öffent ihren Neoprenanzug und zieht ne MARLBORO-Packung heraus.
"Boahhh danke Süße!" sagt er und inhaliert in tiefen Zügen , ihre Figur betrachtend.
Sie merkts und ihr gefällts.Sie fragt: "wann hast du das letzte mal nen Whiskey getrunken?"
"Das dürfte so 2 Jahre her sein...)
Der Neoprenanzug geht weiter auf, zwischen den Dingern taucht ne kl.Flasche Jacky auf.
Die wird geleert,zu zweit...
Lasziv lächeln fragt sie ihn: "Süsser wann hast du das letzte mal so richtig spaß gehabt?"
"SCHEIß DIE WAND AN!!!! DU HAST DA NEN CHOPPER DRIN?!?!?"

Seitenschneider
29.04.2014, 08:01
Ein bekennender Stehpinkler hatte sich zum Sitzpinkler bekehren lassen. Nun erzählte er überall von der neuen, tollen Erfahrung:" Da stört dich kein Geräusch mehr- total entspannt- kein Plätschern, Pladdern oder Rauschen mehr! Du setzt dich einfach hin, lässt einfach laufen, totale Stille und Entspannung, brauchst nur dein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen...."
Heinz

Viertakter
29.04.2014, 15:20
Och ja..fragt die eine Freundin die andere: Sag mal, was findest du eigentlich an deinem neuen Freund? Sieht nicht so dolle aus, der Schlaueste ist er auch nicht, reich ist er ebenfalls nicht.Antwortet die Gefragte : Ja, stimmt schon... Aber als ich gesehen habe, wie er sich selbst über die Augenbrauen geleckt hat, warst um mich geschehen!

Sigi
29.04.2014, 17:32
Ein Sadist und ein Masochist treffen sich im Aufzug. Der Masochist: "Los, quäl mich!" Der Sadist: "Hmmm... nein."

Else95
29.04.2014, 17:59
Was ist ne Blondine nach dem Jogging???


Dumm gelaufen !

:kiss:

D'artagnan
29.04.2014, 20:04
Eine Frau hat einen Papagei,den sie zur Pflege während eines Urlaubs ihrem Bruder auf dem Land vermacht.
Der Papagei schafft es den Käfig zu öffnen und mehrere Tage nacheinander unentdeckt in den Hühnerstall zu flattern und die Hennen zu besteigen.
Irgendwann bemerkt der Bauer einen Rückgang in der Gelegezahl.
Er forscht nach und entlarvt den Papagei als Übeltäter.
Entsetzt ruft er seine Schwester an: "Du stell dir vor,der Papagei nimmt die Hennen durch und die legen keine Eier mehr,weil sie Schmerzen haben!Was wird denn jetzt?"
Darauf antwortet sie :"Das Vögelchen ist die Landluft nicht gewohnt die steigt ihm zu Kopf,steck ihn zum abkühlen in den Gefrierschrank,dann gibt sich das mit der Flamme der Leidenschaft...Aber nur eine halbe Stunde damit der Vogel nicht erkrankt,kommt ja aus dem Süden!"
Es ist Samstag Nachmittag,der Bauer erwischt den Vogel inflagranti - zack - ab in die Kühltruhe.
Beim betreten der Küche bemerkt der Bauer das Bundesliga läuft,also setzt er sich und schaut fern.

Nach 2,5 Std fällt ihm der Papagei wieder ein, bestürzt reißt der den Deckel der Truhe auf und findet den Vogel pumpend und schweissnass darin vor
Sagt der Bau:"Mein Gott du lebst ja noch,was ein Glück.Aber solltest du nicht erfroren sein bei -18 Grad Celsiuis?"
Antwortet der Vogel: "Frieren? Erfrieren? Wie denn? Die Wiesenhof-Schlampen kriegen die Schenkel nicht auseinander, das ist schweisstreibende Arbeit!"

Willi62
29.04.2014, 21:55
Ein bekennender Stehpinkler hatte sich zum Sitzpinkler bekehren lassen. Nun erzählte er überall von der neuen, tollen Erfahrung:" Da stört dich kein Geräusch mehr- total entspannt- kein Plätschern, Pladdern oder Rauschen mehr! Du setzt dich einfach hin, lässt einfach laufen, totale Stille und Entspannung, brauchst nur dein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen...."
Heinz

So kann man mit wenig Aufwand Freude haben. Das Leben kann soo einfach sein.........:weirdo:

maroon
29.04.2014, 22:20
-Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh plötzlich vor einem nackten Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?"

-Bei Frauen heißt es "Mutterkuchen". Wie heißt es bei den Nonnen? "Christstollen!"

-Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

-Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich habe ein Loch rein gestochen!“ Sagt die dritte: „Ich glaub, mir wird schlecht.“

-Ein Mann sitzt alleiine in der Bar. Nach dem zweiten Bier wird er von einer etwa 50 Jahre alten Frau angezwinkert, sie fragt ob er nicht lust hätte, es ein mal mit Mutter und Tochter zusammen zu machen. Der Mann ist etwas verlegen, sagt aber schnell zu. Bei der Frau zu Hause angelangt ruft sie: "Mama, bist Du noch wach?"

maroon
29.04.2014, 22:38
-"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Hrikos
30.04.2014, 07:44
Ein Typ hat bei einer Fee nen Wusch frei. Er sagt : Ich wünsche,das mein Penis bis zum Boden reicht!" -PLING!_ Waren die Beine weg.

Sitzt n Biker auf einer einsamen Insel, 2 Jahre vergehen.
Eine Jacht ankert, eine Junge,gutgebaute Taucherin betritt den Strand.
Sie kommen ins Gespräch und sie fragt ihn: "Wann haste das letzte mal ne MARLBORO geraucht?"
Er seufzt : "Vor 2 Jahren..." Sie öffent ihren Neoprenanzug und zieht ne MARLBORO-Packung heraus.
"Boahhh danke Süße!" sagt er und inhaliert in tiefen Zügen , ihre Figur betrachtend.
Sie merkts und ihr gefällts.Sie fragt: "wann hast du das letzte mal nen Whiskey getrunken?"
"Das dürfte so 2 Jahre her sein...)
Der Neoprenanzug geht weiter auf, zwischen den Dingern taucht ne kl.Flasche Jacky auf.
Die wird geleert,zu zweit...
Lasziv lächeln fragt sie ihn: "Süsser wann hast du das letzte mal so richtig spaß gehabt?"
"SCHEIß DIE WAND AN!!!! DU HAST DA NEN CHOPPER DRIN?!?!?"

einfach nur geil:smilie_happy_251::smilie_happy_251::smilie_ha ppy_251::smilie_happy_251::smilie_happy_251::smili e_happy_251::smilie_happy_251::smilie_happy_251::s milie_happy_251::smilie_happy_251:

Gruß Heiko

Hodl
30.04.2014, 13:25
Ist jetzt zwar nicht versaut, gehört aber doch auch irgendwie hieher - für mich auf jedenfall

http://www.youtube.com/watch?v=cGzs15JsgsY

Hodl

Der einsame Reiter
30.04.2014, 14:31
Als wenn schon dann das Original.
http://www.youtube.com/watch?v=Pv1yvYFYHSg

Chris

LokiBerlin
30.04.2014, 18:06
Al Bundy ------ ein MUSS!!!!!!!!!

Hoschi
30.04.2014, 20:16
"Mama, bist Du noch wach?"
:smilie_happy_251:

Viertakter
30.04.2014, 20:23
In der Kantine... Eine Dame erkundigt sich nach dem Mahle, warum denn die neue Sorte Bockwürstchen so preiswert waren.
Antwortet die Kantineuse: "Die waren doch zur Einführung"
Die Dame darauf: "Echt? Mein Gott und ich habs gegessen!"

Andere Dame am Marktstand, Gemüse. Sie beäugt gierig die Auslage und verlangt dann eine Gurke. Sagt der Händler: "Nehm'se doch zwei, könn' 'se eine essen!"

Hoschi
30.04.2014, 20:26
Eine gut aussehende Frau verlangt beim Metztger eine Salami.

Er: "Geschnitten oder am Stück?"

Sie: "Ist das ne Muschi oder ein Geldspielautomat?"

D'artagnan
30.04.2014, 20:53
Einr Frau Mitte 40 fühlt sich missverstanden und ungeliebt.Die Kinder sind erwachsen der Mann hängt auch in der Midlifecrisis.Sie hat gelesen das so etwas mit Hormonen behandelt werden kann und nen Termin beim Arzt gemacht.Termin morgens um 9 uhr.
Durch wenig Strassenverkehr ist sie aber schon eine Stunde früher an der Praxis.Sie tritt ein und sieht den Mann in Weiss im Zimmer Schränke mit Akten mustern...Sie spricht ihn an :"Guten Tag, ich bin eine Stunde zu früh dran,aber vielleicht können sie mich ja schon ran nehmen...?" Sie erzählt ihre Krankengeschichte.Der Mann in weiss bittet sie sich freizumachen,besieht sich alles ganz genau und kommt zum Schluss:"Ganz eindeutig,sie sind zu untervögelt.Bei der Kopulation werden Glückshormone frei, die ihnen fehlen und deswegen gehts ihnen mies.Ich kann helfen."Er nagelt sie noch hart auf dem Schreibtisch...Als sie fertig sind und die Frau sich anzieht fragt sie:"Meinen sie das hat geholfen?"
"Keine Ahnung ich würde sie gerne zum Kollegen ins Nachbarzimmen schicken,soll der sich auch en Bild machen."
Die Frau gehts ins nächste Zimmer, wo ebenso ein Mann in weiss gerade die Fenster schliesst, erzählt ihre Geschichte.Er fällt gleiche Diagnose-wieder Sex.Wieder wird sie weiter geschickt in den nächsten Raum.Dort sitzt ein älterer Herr mit Kaffee und Brötchen hinterm Schreibtisch und sieht sie verdutzt an.
"Guten Morgen,wie sind sie denn herein gekommen? Die Sprechstunde beginnt um 9 Uhr?"
Die Frau antortet wahrheitsgemäß und erzählt von den Diagnosen der vorhergegangen Männer. Darauf der Arzt :"Glauben sie den beiden Malern kein Wort und nehmen sie im Wartezimmer Platz...."

Der einsame Reiter
30.04.2014, 20:59
Im Urlaub. 3 Herren sitzen am Pool und fachsimpeln wie man eine Frau richtig in Fahrt bring.
Das ist unsere Spezialität sagt der Franzose. Du must ganz zärtlich sein, ihr jeden Wunsch von den Augen ablesen und so. Da kommen unsere Mademoiselles richtig in Fahrt.
Quatsch meint der Italiener. Dun bist ein Mann, zeig das der Frau. Die wollen das so, auch mal hart anfassen. Das macht die richtig scharf.
Sie wenden sich dem Deutschen zu.
Ich zieh mein Ding durch wie ich es mag sagt der. Anschliessend wisch ich mir den Sch... an der Gardine ab. Was meint ihr wie die in Fahrt kommen.

Chris

carsten1973
01.05.2014, 00:17
Als Eva damals Adam den Apfel gab donnerte es "dafuer wirst du bluten"
Eva's Antwort : kann ich auch in monatlichen Raten ??

Chopperlove
01.05.2014, 15:32
...wehe wenn sie losgelassen...lach

D'artagnan
01.05.2014, 19:53
Neulich träumte ich , ich hätte der Katie Price das Schlafzimmer tapeziert, am nächsten Morgen hat ich immer noch den Kleister anne Hände!

D'artagnan
01.05.2014, 20:00
Ein Franzose, ein Spanier und ein Italiener unterhalten sich wo sie die Frauen beim Liebesakt am liebsten haben.
Italiener:"Ich habe die Frau gerne auf mir drauf,da kann ich schön die Möpse wackeln sehen und sie beobachten wie sie sich in Extase reitet!"
Der Franzose:"Isch `abe Frau am liebsten unter mir,da kann isch ihr bei Liebe machen in die Augen schauen und schöne Worte in die Ohren säuseln."
Der Spanier:"Ich nehme die Fau am liebsten von hinten."
Italiener und Franzose:"Wie 'von hinten' da siehste doch gar nichts?!?"
Spanier:"Klar hab ich neulich gesehen: Barcelona-Madrid 3:1!"

D'artagnan
01.05.2014, 20:03
Kommt ne Blondine an die Anmeldung einer Samenbank.
Sagt die Empfangsdame :"Entschuldigung! Ich denke sie sind falsch , hier nur für Samenspender!"
Blondine , mit dicken Pausbacken, nuschelt : "Nnnn baffft schnnn!"

magdeburgerling
02.05.2014, 08:03
Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole und brüllt "Überfall"

Daraufhin die Frau hinter dem Schalter: "Aber bitte, wir sind eine Samenbank"
Mann: Austrinken!!!
Die Frau nimmt unter Todesangst ein Röhrchen und trinkt alles aus.

Der Mann nimmt seine Maske ab und sagt: "Siehste Gabi, geht doch."

Sigi
02.05.2014, 15:08
Bei einem langverheiratetem Ehepaar will es nicht mehr so recht funken, also beschließen sie einen Paar-Therapeuten aufzusuchen.
Der rät ihnen mal Oralsex auszuprobieren, erklärt wie es funktioniert und die beiden gehen nach Hause und probieren es aus. Ziemlich happy fällt ihr auf, dass er ein Schamhaar von ihr zwischen den Zähnen stecken hat.
Sie versuchen das wegzubekommen, weil bei ihm ein Zahnarzttermin ansteht. Keine Zahnseide, -bürste oder -stocher hilft, also schneiden sie das Haar so knapp es geht vor und hinter dem Zahn ab.
Ein bisschen nervös öffnet der Mann auf dem Arzt-Stuhl seinen Mund und noch nicht ganz offen, der Zahnarzt: "Ah, haha. Oralsex gehabt, was?"
Er: "Verdammt, sieht man das Schamhaar doch!"
Der Arzt: "Ne, sie haben Kacke am Kinn."

pahld
02.05.2014, 15:59
Die Rodeo-Stellung:

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Ich habe AIDS !".
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

pit
03.05.2014, 14:34
Ein Mann fährt an einer Tankstelle vorbei und sieht wie ein Typ sich den Tankschlauch in den Hintern schiebt. Er kurbelt das Fenster runter und ruft empört: “Das ist doch nicht normal!” “Nö, das ist super.”

D'artagnan
03.05.2014, 20:21
Am Abend vor Beginn des Noviziates lässt die Klostermutter die 4 Anwärterinnen noch einmal in das Nachtleben der Stadt hinaus...

Am, nächsten Tag stehen alle 4 vor dem Beichtstuhl des Klsters um zu beichten.

Die erste geht hinein:

"Vergib mir Mutter ich habe gesündigt!"
"Was hast du getan?"
"Gestern abend habe ich einen nackten Mann gesehen und es hat mir gefallen - ich habe ihn von Kopf bis Fuß gemustert!"
"Geh sprich 4 Vaterunser und benetze deine Augen mit Weihwasser, deine Sünde sei dir vergeben!"

Gesagt getan.
Sie erzählt es den anderen dreien.

Die nächste betritt den Beichtstuhl:

"Vergib mir Mutter ich habe gesündigt!"
"Was hast du getan?"
"Ich habe gestern Abend einen nackten Mann gesehen, angefaßt und es hat mir gefallen!"
"Oh das ist schwerwiegend! Aber, geh benetze deine Hände und Augen mit geweihtem Wasser und sprich 20 Vaterunser-deine Sünden seien dir vergeben!!"

Gesagt getan.
Sie berichten den anderen beiden.

Sagt die dritte zur vierten:

"Lass mich gurgeln bevor du dich ins Becken setzt!!!"

magdeburgerling
13.05.2014, 09:50
Ein Städter zieht auf's Land um Schweine zu züchten. Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber. Das Ganze wiederholt sich noch 3mal. Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall. Sie kommt zurück und meint: "Junge sind noch keine da, aber die Sau sitzt schon wieder auf der Schubkarre!"

maroon
20.05.2014, 17:53
hier aber...
was ist eine Blondine mit weißen Augen?

voll!

D'artagnan
20.05.2014, 22:20
Unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Stell dir vor: als ich gestern nach Hause kam, stand mein Mann in der Küche und hat sich einen runtergeholt!!!"
"Und was haste gemacht?"
"Ich hab ihm einen geblasen..."
"Ihhh, wieso das denn?"
"Ich hab mir schneller die Zähne geputzt als die ganze Küche!!!""

Seitenschneider
21.05.2014, 06:45
So kann man mit wenig Aufwand Freude haben. Das Leben kann soo einfach sein.........:weirdo:

Sooo einfach ist das nun auch wieder nicht, sein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen....
(oder bin ich hier der einzige, der das nicht schafft?)
Heinz

Else95
21.05.2014, 09:02
Du bist der Erste der sich outet :rolleyes:

D'artagnan
21.05.2014, 10:18
Sooo einfach ist das nun auch wieder nicht, sein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen....
(oder bin ich hier der einzige, der das nicht schafft?)
Heinz

Wenns Klo verstopft ist, ist der Wasserstand was höher :02.47-tranquillity:

Der einsame Reiter
21.05.2014, 11:38
Wenns Klo verstopft ist, ist der Wasserstand was höher :02.47-tranquillity:
Dann würde ich da aber nichts von meinem Astralkörper reinhängen.

Chris

Seitenschneider
21.05.2014, 12:38
Fehlt ja auch nur ein Millimeter (der ist aber etwas größer als normal). :weirdo:
Du bist der Erste der sich outet :rolleyes:

Hoschi
21.05.2014, 20:52
Die Länge ist doch egal, das hin und her macht die Meter:grin:

Else95
21.05.2014, 21:07
Hab ich mal gelesen ob es stimmt???

Wenn eine Frau Dir sagt, es kommt nicht auf die Größe an
kannst Du Dir sicher sein, dass Du einen Kleinen hast.

Wie gesagt, hab ich nur gelesen....:kiss:

Seitenschneider
21.05.2014, 21:14
:yeah:
Die Länge ist doch egal, das hin und her macht die Meter:grin:
Klasse!
Heinz

Seitenschneider
21.05.2014, 21:16
Ich hoffe nur, dass jetzt hier nicht ein spezieller Thread aufgemacht wird analog zu "Wie groß seid ihr?"
Heinz

Else95
21.05.2014, 21:18
och....:99popel:

Willi62
21.05.2014, 22:00
Die Länge ist doch egal, das hin und her macht die Meter:grin:

...dann schwappt`s doch über !?:huh:

Hoschi
21.05.2014, 22:47
...dann schwappt`s doch über !?
Wie krieg ich die Bilder wieder aus dem Kopf?

Seitenschneider
22.05.2014, 07:59
Der Psychologe würde sagen:"Bilder zu Papier bringen und in den Giftschrank sperren."
Heinz

Nuphi
22.05.2014, 11:10
gaaaaak. Ich hätt noch Tickets zu vergeben: Kopfkino, FSK 18, Director's Cut, in der Extended Version...

Else95
22.05.2014, 12:57
in der Extended Version...

welch passender Ausdruck :smilie_smoke_007:

Nuphi
22.05.2014, 15:08
*flööööööt*

der-wirre-Irre
22.05.2014, 15:19
Wenn eine Frau Dir sagt, es kommt nicht auf die Größe an
kannst Du Dir sicher sein, dass Du einen Kleinen hast.



http://www.youtube.com/watch?v=RD36GsRheEY

Der einsame Reiter
22.05.2014, 16:22
http://www.youtube.com/watch?v=RD36GsRheEY
Oh, Tom. Du zählst dich zu den Älteren?
Dann hier (http://www.focus.de/kultur/kino_tv/neue-folgen-make-love-ard-sucht-ue40-paare-fuer-neue-sex-doku-staffel_id_3856442.html) klicken.

Chris

Else95
22.05.2014, 18:45
Mann Chris, was hast du getan? Seit Du den Link gepostet hast, ist der Tom nicht mehr online. Meinst Du der ist schon beim Casting :smilie_baby_019:

Hoffentlich führt nicht Nuphi die Regie. Die will dann gleich Director´s Cut - extended version FSK 18 und so...:smilie_happy_251:

der-wirre-Irre
22.05.2014, 19:22
Das wollt ihr euch nicht antun!!!

Ich habe nur ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen,
Donnerstag ausgefallen,
.
.
.

Seitenschneider
23.05.2014, 06:23
Ich kannte mal einen, der sagte immer "extended virgin".
Heinz
gaaaaak. Ich hätt noch Tickets zu vergeben: Kopfkino, FSK 18, Director's Cut, in der Extended Version...

Nuphi
23.05.2014, 11:08
Extended Virgin?

:smilie_happy_251::smilie_happy_251::smilie_happy_ 251:

...und ich dachte immer, das schliesst sich irgendwie gegenseitig aus... wenn die "erweitert" ist, isse bestimmt keine Jungfrau mehr.

Der einsame Reiter
23.05.2014, 11:40
Nach der ersten Liebesnacht:
Sag mal Schatzi ... hast du ... äh ... Asthma?
Ja, warum?
Ich dacht schon du pfeifst mich aus.

---------8<---------

Warum haben mache Frauen blaue Flecke um den Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer.

---------8<---------

Ein Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Autos, schabt am Bordstein entlang, fährt eine Ampel um und knallt gegen eine Mauer,
Den Trümmern entsteigt ein voll entwickelter Teenager und ruft der Fahrerin zu: "Siehste Sonja, das verstehe ich unter Petting."

Chris

Seitenschneider
23.05.2014, 12:21
Der meinte, extended wird als "ausgezogen" übersetzt:grin:
Extended Virgin?
Heinz

:smilie_happy_251::smilie_happy_251::smilie_happy_ 251:

...und ich dachte immer, das schliesst sich irgendwie gegenseitig aus... wenn die "erweitert" ist, isse bestimmt keine Jungfrau mehr.

Nuphi
23.05.2014, 13:54
das auch, aber nicht im Sinne von "naked" oder "undressed" :smilie_smoke_007:

Asphyx
23.05.2014, 16:38
Was ist der Unterschied zwischen ,
einem Rotlichtvogel
und einem Blaulichtvogel ?
Der Rotlichtvogel will Dein Geld , bevor er Dich Fickt ! ! !

Der einsame Reiter
23.05.2014, 17:09
Du wendest extended aber auch falsch an.
Es wird ja nicht das virginiti-Gehäuse extended/erweitert/expanded. the giver woah
Die virginity selbst wird extended. Also ungeöffnet zurück.

Chris

Nuphi
23.05.2014, 17:27
SO kann man das natürlich auch sehen...:thinking:
Dann wäre eine Extended Virgin wahrscheinlich eine katholische Nonne. Wobei... ich glaub nicht dran... und aaargh, mein Gedankengang ist gerade ganz und gar nicht jugendfrei...

s_point
23.05.2014, 20:13
sie: das sind aber keine 20 cm

er: was willstn du mit 20 cm, wennste schon bei 14 zu würgen anfängst

Hoschi
23.05.2014, 20:32
Ich würd sagen, die hat die Schnauze jetzt aber voll:rauchen_smilie_91:

Willi62
23.05.2014, 22:41
sie: das sind aber keine 20 cm

er: was willstn du mit 20 cm, wennste schon bei 14 zu würgen anfängst

...deswegen: kleine Bisse und immer schön kauen (uuahh, da krieg ich ja selber Entenhaut, schüttel...:kopfschuettel:

Viertakter
03.06.2014, 18:52
"Er" zu "ihr": "Schätzelein, ist ja gut und schön, dass du mir einen blasen möchtest, hast du jetzt auch ne halbe Stunde versucht.
Aber nun isser eiskalt und es wäre nett, wenn du "ihn" jetzt mal in den Mund nimmst!"

Sundowner
03.06.2014, 19:38
Ich hab der Meinen 3Wochen lang jeden Tag jede Menge "Blasentee" zu trinken gegeben.
Aber sie will immer noch nicht!

Viertakter
03.06.2014, 19:43
Im Krankenhaus: "Schwestaaaaaaaaa??? Kannst mir mal einen Blasen.......










und Nierentee bringen??"

pahld
03.06.2014, 19:46
Im Krankenhaus: "Schwestaaaaaaaaa??? Kannst mir mal einen Blasen.......










und Nierentee bringen??"

Mal sehen was Feuerkröte DAZU sagt:wink:

maroon
16.06.2014, 17:36
Frau: "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
Mann:"Wieso?"
Frau: "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"

Hoschi
17.06.2014, 20:05
https://www.youtube.com/watch?v=FwiEoUOjbNw
Ich find der passt jetzt grad wunderbar hierhin!

Else95
17.06.2014, 20:47
vielleicht auch ne Idee für den technisch interessierten Junggesellen :grin:
http://www.google.de/imgres?imgurl=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F-ObsiTSA-b-w%2FUGInBOi4bZI%2FAAAAAAAAAbo%2FGl2daG0kw-w%2Fs1600%2FSamenspendeBot.png&imgrefurl=http%3A%2F%2Fltrixtec.blogspot.com%2F201 2%2F09%2Fsamenspendenbot.html&h=350&w=350&tbnid=e1k7Q3dv2l_sKM%3A&zoom=1&docid=UBRaOYVOxQZLZM&ei=YIygU-zXCNPG7Aa91ICIBA&tbm=isch&client=firefox-a&iact=rc&uact=3&dur=1684&page=1&start=0&ndsp=25&ved=0CFMQrQMwEQ

pahld
17.06.2014, 20:57
Carmen da fehlen aber die Maße (wegen durchschnitt 16cm):99popel:

Aber interessant was du alles weist.

Dieter

Else95
17.06.2014, 21:01
ich würde gerne so ne Rubrik: "Frag doch mal die Carmen" haben. Lebenshilfe in allen Lagen :yeah:

Ralle-bln
17.06.2014, 21:19
ich würde gerne ... in allen Lagen :yeah:

Kann einer mal das Kopfkino ausschalten?

Else95
17.06.2014, 22:22
Mein lieber Ralf,
das ist ja jetzt mal fies zusammengemixt. So wollte ich das ja jetzt hier mal nicht zum Ausdruck bringen :nonono:

Seitenschneider
18.06.2014, 06:55
Carmen meinte wahrscheinlich in allen (geographischen) Höhen-LAGEN... etwa wie: "auf der Alm, do gibt's ka Sünd" ( weil die Wanderer zu müde sind).
Heinz

magdeburgerling
18.06.2014, 07:32
:smilie_happy_251::smilie_happy_251::smilie_happy_ 251::smilie_happy_251:

Der einsame Reiter
18.06.2014, 08:07
Ingrid Steeger: „Auf der Alm lässt’s sich sorglos lieben, denn im Herbst wird abgetrieben!“

Chris

Nuphi
18.06.2014, 10:44
ich brech zusammen!

Else95
19.06.2014, 22:25
mal wieder was zum Thema:
13069

Hoschi
19.06.2014, 23:16
Los, lüg mich an du Sau:smilie_happy_251:

Der einsame Reiter
20.06.2014, 07:52
Hat der Fähnchen am Auto?

Chris

Vogtländer
21.06.2014, 15:02
Hätte da auch noch einen

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts.
Ziehen Sie einfach ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht und abtastet,
sagt sie: "Das müsste genügen. Sie sind mindestens 65 !
Sie bekommen den Rentnerausweis."

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und berichtet es seiner Frau.
Sie schaut ihr nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose runtergelassen,
hättest Du sogar einen Behindertenausweis bekommen !!!"

pahld
21.06.2014, 15:16
Einen kann ich auch noch:

"Hier Süße, Granufink für dich."
"Was soll ich denn damit? Das ist doch was gegen Blasenschwäche..."
"DENK MAL DARÜBER NACH!"

Dieter

Sigi
25.06.2014, 21:21
Hehe!
Auch ein Klassiker ist der Ex den Blowjob Award in Silber zu schenken. ^^

Seitenschneider
25.06.2014, 22:04
Da muss ich an die Folge einer Nachmittagsserie denken (ich glaube es war "Friends"), da war eine Verwandte zu Besuch, die bei Hollywoodfilmen mitwirkte. Beim gemeinsamen Essen wurde sie natürlich mit allen möglichen Fragen bestürmt, worauf sie lässig Auskunft gab. Als dann eine junge Frau wissen wollte, ob sie einen gespielten Blow- Job echt durchzieht, griff sie nach einer Schüssel auf dem Tisch, fuhr mit dem Löffel rein und fragte in die Runde:" Will noch jemand Sahnehering?", worauf sich alle schaudernd abwandten und nicht mehr auf die Antwort scharf waren.
Heinz

Kesselkreis
26.06.2014, 22:55
13118 Kommt euch der bekannt vor ???

Seitenschneider
27.06.2014, 07:47
Mein Kampf- pf- pf- pf -pf.....
Heinz

RobMag
01.07.2014, 12:29
Und wie sagte die Frau mit Sperma auf der Brille ?






Ich habs ja kommen sehen .

Robert

Der einsame Reiter
01.07.2014, 17:10
Homer ist überall

13166
Wo er noch ist poste ich mal lieber nicht.

Chris

Der einsame Reiter
11.07.2014, 09:54
Wie? Der Tom hat sechs Ischen die er leckt?
Idiot, er hat sächsischen Dialekt.

Else95
11.07.2014, 10:11
Da hab ich doch echt zwei Minuten gebraucht um das zu verstehen :embarassed: Wehe es gibt jetzt schon wieder ne Anspielung auf meine Haarfarbe. Das mach ich lieber gleich selbst :smilie_smoke_007:

Lord Infernäl
11.07.2014, 10:43
So ein Fotzenknecht ;D

der-wirre-Irre
11.07.2014, 19:39
Ihr seid doch alle bekloppt!:huh:
Das gefällt mit, hier bleib ich!:smilie_baby_010:

Sundowner
11.07.2014, 19:44
Da hab ich doch echt zwei Minuten gebraucht um das zu verstehen :embarassed: Wehe es gibt jetzt schon wieder ne Anspielung auf meine Haarfarbe. Das mach ich lieber gleich selbst :smilie_smoke_007:

Carmen, auf die Idee ne Anspielung auf deine Haarfarbe zu machen, käme hier doch keiner.:nonono::kopfschuettel::rolleyes: Wirklich, keiner.
Aber kennt Ihr den, kommt ne Blondine.....:99popel:

Ashran
11.07.2014, 19:56
War das nicht so RobMag? So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn.

Seitenschneider
11.07.2014, 21:40
In der Regel haben Männer rote Bärte...
Heinz

RobMag
18.07.2014, 21:17
Einen habe ich noch :

Kommt ein Mann in die VHS und fragt einen Mann , der da gerade Stühle aufstellt : Entschuldigen Sie , ist hier heute Abend das Hilfeseminar für Männer mit Ejaculatio praecox ?

Sagt der Mann : Nein , der ist erst morgen .


Robert

@Ashran : Jep

Hrikos
02.09.2014, 07:16
kommt ein Typ ins Tattoo-Studio und fragt den Tätowierer ob er ihm ein Ferrari auf seinen Penis tätowieren kann, na klar sagt der Tätowierer und welche Farbe soll der Ferrari bekommen? Antwortet der Typ, ist mir egal, den fahre ich heute Abend sowieso im Arsch.

bis bald in Wöllnau.!

Gruß Heiko

olli807
02.09.2014, 07:51
Die Sparkasse hat vorgestern bei uns einen "Drive In" Bankautomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.
Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden :

1.
Fahren Sie an den Bankautomaten heran.

2.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3.
Führen Sie Ihre Bankkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5.
Entnehmen Sie Ihre Bankkarte.

6.
Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren weiter.



Für unsere weiblichen Kunden :

1.
Fahren Sie an den Bankautomaten heran.

2.
Starten Sie den abgewürgten Motor.

3.
Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5.
Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Bankkarte.

7.
Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt bitte nicht.

8.
Versuchen Sie Ihre Bankkarte in den Bankautomaten einzuführen.

9.
Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.

10.
Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11.
Führen Sie Ihre Bankkarte in den vorgesehenen Schlitz am Bankautomaten ein.

12.
Entnehmen Sie die Bankkarte und führen Sie sie in richtiger Richtung erneut in den vorgesehenen Schlitz am Bankautomaten ein.

13.
Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner.
Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim)"

14.
Geben Sie Ihre PIN am Bankautomaten ein.

15.
Drücken Sie auf "Korrektur" und geben Sie Ihre richtige PIN ein.

16.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17.
Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18.
Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19.
Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallenen Geld auf.

20.
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse.

21.
Verstauen Sie das Geld darin.

22.
Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23.
Starten Sie den Motor.

24.
Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25.
Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Bankkarte.

26.
Stecken Sie die Bankkarte in die dafür vorgesehene Hülle

27.
Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28.
Fahren Sie los.

29.
Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

Der einsame Reiter
02.09.2014, 08:38
TheFappening da (http://www.reddit.com/r/TheFappening/comments/2f44n0/new_celeb_leaked_pics_all_in_one_place/) waren die Bilder. :smilie_baby_018:
Als kleinen Ersatz gibts das (http://www.dailymotion.com/cdn/H264-512x384/video/x11rwxk.mp4?auth=1409748632-2562-br51l8pb-d40892e2236f846bb797f1a869ab2b87).
Und bevor sich hier die Frauen beschweren, nehmt das (http://www.youtube.com/watch?v=3Aewe-cTaHA).


Chris

Else95
02.09.2014, 12:24
@Micha, (Dein Beitrag mit dem Bankautomaten)
ich glaub wir müssen mal reden :nonono:

olli807
02.09.2014, 12:38
@Micha, (Dein Beitrag mit dem Bankautomaten)
ich glaub wir müssen mal reden :nonono:


Tschuldigung , Carmen !!!!!!!!!!!!!
Das liegt an den Tabletten, ich kann da gar nichts für.:blush:

Lieben Gruß
Michael

ladyfalk
02.09.2014, 19:19
Also am besten ist der mit dem Chopper. Jetzt weiß ich endlich die richtige Antwort auf die nächste blöde Anmache...
:smilie_tanz_009::smilie_happy_251::smilie_happy_2 51::smilie_happy_251::smilie_happy_251::smilie_hap py_251:

Hoschi
02.09.2014, 19:39
Danke für den Link, Chris.

Und da heißt es wir Männer sind primitiv???????

Sigi
02.09.2014, 19:58
Das heißt primiv oder im superlativ stinkprimiv!

Und es heißt auch nukular!

... jawoll...

der-wirre-Irre
02.09.2014, 20:05
nukular,
das Wort heißt nukular, ...
ach ich bin so K. L. U. K., ...

Hoschi
02.09.2014, 20:06
Wow:huh:
Ein Erguß mir fremder deutscher Grammatik:wink:

Hoschi
02.09.2014, 20:07
Mir dünkt , ich bin so gar unwissend der deutschen Sprachkultur!

der-wirre-Irre
02.09.2014, 20:09
Grammatik, so ein Schwachsinn!!!
Dativ, Nominativ, Akusativ, nehmt Buntstifte, malt alles auf, dann können wir uns diese Diskusion sparen.
Macht vermutlich auch viel mehr Spaß.

Sigi
02.09.2014, 20:13
Also ich find Grammatik schon gut, so an und für sich.
Wollte hier aber auch nicht den Oberlehrer spielen, konnte mir nur den flachen Simpsons-Querjux nicht verkneifen.
... und war neugierig wer als erstes drauf anspringt. :smilie_baby_018:

D'artagnan
02.09.2014, 20:15
DUSCHKULTUR (geklaut von www.ifrau.de)

So duschen Sie wie ein Mann:

1.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.
Gehen Sie unter die Dusche.
5.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.
Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.
Spülen Sie sich ab.
15.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

So duschen Sie wie eine Frau:

1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

magdeburgerling
09.09.2014, 23:44
Schatz ich habe morgen Geburtstag!

- So, was wünschst du dir denn?

hm... fängt mit "S" an und hört mit "ex" auf.

- was willst du denn bitteschön mit einer Stahlflex???

Arschloch.

Viertakter
09.09.2014, 23:58
Er: "Du, wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen..."
Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit gehabt hast, hätte ich mir noch die Strumpfhose ausgezogen..."

magdeburgerling
12.09.2014, 13:21
Ein Ehepaar sieht am Straßenrand ein kleines Stinktier.

Sie: Das braucht bestimmt Hilfe, aber wie sollen wir es denn mitnehmen?

Er: Nimm es doch Zwischen die Beine

Sie: Das könnte gehen. Aber der Gestank?!?

Er: Halte ihm doch die Nase zu.

Nuphi
12.09.2014, 13:48
üüüh! :shocked::a030::smilie_happy_251:

pahld
12.09.2014, 14:16
Ein Ehepaar sieht am Straßenrand ein kleines Stinktier.

Sie: Das braucht bestimmt Hilfe, aber wie sollen wir es denn mitnehmen?

Er: Nimm es doch Zwischen die Beine

Sie: Das könnte gehen. Aber der Gestank?!?

Er: Halte ihm doch die Nase zu.

Der geht aber noch weiter!


Er: in drei Wochen werde ich aus dem Krankenhaus wieder entlassen.


Dieter

Kesselkreis
21.09.2014, 21:26
"Na, wo gehen denn die hübschen Beine hin ???"

"Wenn nix dazwischen kommt, ins Kino !" :IMG0:

olli807
21.09.2014, 22:39
Ja es sind halt die kleinen Gesten,die zählen.
Mal eine Rose im Putzeimer, mal die Kellertür aufhalten wenn sie mit dem Bierkasten hochkommt !!!!!!!:smilie_smoke_007:

Nuphi
22.09.2014, 11:29
:smilie_happy_251:

Seitenschneider
29.09.2014, 12:10
Unter euch Frauenversteher bin ich richtig!:smilie_tanz_009:
Heinz

Baba
29.09.2014, 12:27
Nicht zu vergessen die Kette zu verlängern, damit die Frau auch mal auf die Terasse kommt. Um die Blätter wegzufegen :blush:

Jogi
29.09.2014, 14:28
Was ist die schnellste Geschwindigkeit die Du im Bett erreichen kannst?












68









bei 69 haste dich schon überschlagen.

Nuphi
30.09.2014, 14:04
ich hau mich wech :smilie_happy_251:

Hoschi
30.09.2014, 18:33
Ich hatte gestern nen Unfall, mit Überschlag und so:embarassed:

pahld
30.09.2014, 18:36
Vorderrad blockiert:smilie_frech_033:

Dieter

Der einsame Reiter
30.09.2014, 18:44
Ich hatte gestern nen Unfall, mit Überschlag und so:embarassed:
Fotos!!!!:blush:

Chris

Hoschi
30.09.2014, 19:13
Fotos vom blockierten Vorderrad?:grin:

Der einsame Reiter
02.10.2014, 11:26
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"


"My name is Steve Smith"


"And what's your name?"


"My name is Brenda Scott"


"And what's your name?"


"My name is John Fuckinghour, Mam"


Lehrerin: "Häää, what's your name?!"


"My name is John Fuckinghour, Mam"


Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"


Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"


Chris

Else95
07.01.2015, 21:51
Schatz, was magst Du mehr? Meinen wunderschönen Körper oder meine herausragende Intelligenz?
Eher Deinen Sinn für Humor.

4ever
08.01.2015, 22:34
Schatz, was magst Du mehr? Meinen wunderschönen Körper oder meine herausragende Intelligenz?
Eher Deinen Sinn für Humor.
Winterschlaf schon beendet?
:-)
:-)
Frohes, Gesundes neues Jahr

LG Reiner

Seitenschneider
11.01.2015, 12:40
Ein Mann war zur Hochzeit seiner Ex eingeladen. Nach der Zeremonie fragte er den Neuen gehässig:" Na, macht das Spaß, in einem gebrauchten Rohr zu bohren?" Darauf antwortete sein Nachfolger schlagfertig:" Also, nach den ersten 5 cm war alles komplett neu!"
Heinz

KP23
27.01.2015, 13:50
Ein mann hat so ein ziehen; vom schrit hoch hoch hoch, is zur schulter, um den nacken rumm, und auf der anderen seite runter bis in den schrit.
weil das echt weh tut, geht er zu arzt und sagt; Herr doktor, ich hab da so ein ziehen, vom schrit hoch hoch hoch, is zur schulter, um den nacken rumm, und auf der anderen seite runter bis in den schrit.
Der Arzt erwiedert: hmm. das hab ich noch nie gesehen. klingt aber echt gefährlich. Ich glaube wir müssen amputieren. Aber es gib da noch einen fachmann in USA
so reist der arme mann also in die Staaten, geht zum fachmann und erzählt;
ich hab da so ein ziehen, vom schrit hoch hoch hoch, is zur schulter, um den nacken rumm, und auf der anderen seite runter bis in den schrit.
Der Arzt ist ratlos: hmm, das habe ich noch nie gesehen. ich fürchte wir müssen amputieren. aber es gibt da noch einen spezialisten in Japan:
So reist der arme mann also weiter nach japan und geht dort zum spezialisten und erzählt;
ich hab da so ein ziehen, vom schrit hoch hoch hoch, is zur schulter, um den nacken rumm, und auf der anderen seite runter bis in den schrit.
Der spezialist ist ratlos: hmm, das habe ich noch nie gesehen. ich glaube wir müssen amputieren.

Der arme mann denk sich; hmm alle ärzte waren der gleichn meinung. und so kann es ja auch nicht weitergehen.
Schweren herzens entscheidet er sich und lässt amputieren.


Einige wochen später geht er zu H&M und will eine Hose kaufen. Die Verkäuferin fragt ihn ob er links- oder rechtsträger sei.
Darauf hin fragt der recht verlegene mann, was das denn für eine bedeutung habe.
die Verkäuferin antwortet ihm: wenn sie rechtsträger sind und eine linksträgerhose tragen dann kriegen sie so ein ziehen, das fängt im schrit an, geht hoch hoch hoch, bis zur schulter, um den nacken und auf der anderen seite wieder runter bis in den schrit.

Seitenschneider
14.02.2015, 11:03
Ein junger Mann geht wegen Magenbeschwerden zum Arzt. Der stellt eine fortgeschrittene Gastritis fest, meint aber, dass es jetzt ein neues, durchschlagendes Heilmittel gibt, besondere Zäpfchen. "Allerdings," meinte er, "sind die dicker als gewöhnlich, und das erste Einführen kann sehr weh tun. Damit Sie morgen beim täglichen Nutzen weniger Schmerzen haben, werde ich das erste Mal dies für Sie hier tun." Gesagt getan, der Patient lässt die Hosen runter und der Arzt beginnt zu schieben. Der junge Mann verkneift sich Schmerzensäußerungen und erduldet die ziemlich harte Einführung. Auf dem Weg nach Hause und noch über den ganzen Tag spürt er die Folgen der Behandlung. Seiner Frau berichtet er ausführlich davon, und diese verspricht ihm, am nächsten Morgen die Versorgung vorzunehmen. Das wird dann auch gestartet, braucht mit den Riesenzäpfchen aber viel Kraft und beim Reindrücken weicht der Gatte etwas nach vorne aus. Da fasst die Frau ihn mit der einen Hand bei der Schulter um ihn fest zu halten, worauf sie das Zäpfchen wieder kräftig rein drückt. Da stößt der Mann einen Schreckensschrei aus und zuckt nach vorn weg. "Hab ich dir weh getan?" fragt die Frau. "Nein," antwortet der Mannn, "Ich erinnere mich nur plötzlich daran, dass der Arzt mich mit beiden Händen an den Schultern gepackt hatte!"

Baba
04.03.2015, 20:44
Was ist der Unterschied zwischen einem Heineken und einer Vagina? Die Vagina schmeckt nur am Anfang nach Urin...

Attur
27.03.2015, 01:29
...einem Heineken...
Mensch Baba, wat du alles für schreckliches Zeuchs kennst. :shocked:

Baba
27.03.2015, 17:03
Da kannste mal sehen wo ich mich überall in der Welt rumtreibe und alles so lerne :heilig:

Jogi
18.06.2015, 12:21
Überraschender Sex ist die schönste Art geweckt zu werden, es sei den man sitzt im Knast....

Else95
04.11.2015, 21:21
Lieber Tom. Extra für den Winter habe ich diese Rubrik wieder gesucht :cool:


Was ist absolutes Vertauen? Wenn Kannibalen Oralsex haben.

xy666
06.11.2015, 02:17
Obama will ja wegen der Ukraniekrise in Russland einmarschieren ,da Fragt er die drei großen Heerführer Dschingis Khan, Napoleon Bonaparte und Hitler. Dschinigs sagt zu Obama viel Glück ,er hätte Russland auch nur 20 Jahre halten können, Napoleon sagt zu ihn Grand Malheur und Hitler sagte zu Obama, so ein Wahnsinn würde er kein zweites mal machen......

Seitenschneider
16.01.2016, 10:57
Wann sollte eine Ballett- Tänzerin spätestens damit beginnen, Körperpflege zu betreiben?..... Wenn sie beim Spagat am Boden kleben bleibt!
Heinz

Else95
20.01.2016, 10:03
Oh Heinz,
dass Du immer so brutal sein musst :shocked:
18074

Seitenschneider
20.01.2016, 18:03
Das hat mich selbst so geschüttelt, dass ich den Schock hier loswerden musste --- geteiltes Leid ist schließlich halbes Leid. Das mit den Pickeln ist wirklich guuut; Szenen einer Ehe. Hier nochwas, leider fehlt mir die Karrikatur dazu: Mann, Typ Spießbürger, schon was älter, steht mit Handy am Ohr und quasselt da rein: " Du, ich bin gerade in der Kirche, brauchst du was von hier?"

Der einsame Reiter
09.02.2016, 14:01
Eine Ehepaar liegt im Bett. Er liest. Plötzlich fasst er seiner Frau zwischen die Beine. Dann liest er weiter. Sie denkt sich, da könnte heute noch was gehen, aber er macht keine weiteren Anstalten.
Zwei Minuten später greift er wieder rüber, streichlt sie ein bisschen zwischen den Beinen und liest weiter. Sie wird langsam ganz schön heiß.
Nach zwei Minuten, wiederholt sich das Spiel und sie hält es nicht mehr aus:" Sag mal, willst du nicht langsam mal richtig loslegen?!"
Er:" Ach wieso, zum Umblättern reichts!"

Billi33
09.02.2016, 16:26
Hiiiilfe... mein Kopfkino zeigte mir gerade, wie sie 'ne Stunde später die dicke Stumpenkerze auslöscht!!!:thinking::undecided::a0302:

Jogi
10.02.2016, 08:52
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"



In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden ... Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens,
der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!


An der Kinokasse:
"Zwei Kinokarten bitte."
"Für den Hobbit?"
"Eigentlich ist das meine Freundin"


Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt:

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht...

Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.

Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.

Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt
..

Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als
die Mutter.

Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X - X = 27 - 30

4X = -3

X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.

Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in

diesem Moment

DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

Ergebnis: DER VATER IST +/- AUF DER MUTTER!!!

Chris_Cross
10.02.2016, 12:18
Neulich im Kaufhaus,eine ältere Oma steigt in den Aufzug.
Im Ersten Stock steigt eine junge,aufgedonnerte Frau in den Aufzug und zieht eine starke Parfümwolke hinter sich her.Verächtlich schaut Sie auf die Oma und sagt:
"Armani.50 Milliliter 250 Euro!"
Im Zweiten Stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte Frau mit einer viel extremeren Parfümwolke ein.Diese schaut ebenfalls verächtlich auf die Oma und sagt:
"Chanel,100 Milliliter 500 Euro!"
Im Dritten Stock,als die Oma aussteigen will,lässt Sie tierisch einen fahren,dreht sich um zu den Frauen und sagt breit grinsend:
"Rosenkohl vom Aldi, 400g für 99 Cent!!!"

der-wirre-Irre
10.02.2016, 13:41
Eine wirklich sehr dicke Frau ist beim Arzt.
Er untersuchts sie sehr gründlich.
Nach einer Weile meint er zu der wirklich sehr dicken Frau: "Pupsen sie bitte mal!".
Die Frau etwas irritiert, fragt: "Dient das der Untersuchung?".
Meinte der Arzt: "Nein, der Orientierung!".

Der einsame Reiter
10.02.2016, 18:47
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?".
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 rein ziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Hoschi
11.02.2016, 10:08
:smilie_happy_251:

Klaas
25.02.2016, 20:48
Gemein Bissig Verarsche

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker
gehen am Meer spazieren. Da finden se im
Wasser ne Pulle. Macht der Bremer die Pulle
auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat
nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin
Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische für uns ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will
niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker
oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm.
Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer
drüber her oder drunter her kommen
kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker:
"Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich
interessieren... Ist dat wirklich so
sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50
Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

Klaas
25.02.2016, 20:51
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem " Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!". Ja Leute, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

Klaas
25.02.2016, 20:56
n Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen.
Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend

(Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !)

Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix
mehr machen !"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

Klaas
25.02.2016, 21:01
Dortmund vs Schalke

Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.
Oben passen zwei Schalker auf.
Sacht der eine Dortmunder zum anderen:
"Hömma, warum sind wir am malochen tun und die Schalker
stehen nur rum?"
Sacht der andere Dortmunder:
"Geh doch mal fragen tun"
"Jau, mach ich"

Oben angekommen, fragt der Dortmunder einen der Schalker:
"Hömma Schalker, warum müssen wir schuften und ihr nich?"
Anwortet der Schalker:
"Dat isse ne Frage vonne Intelligens. Komm ich tu dir datt erklären.
Hau mal mitte Faust ganz doll gegen meine Hand."

Der Schalker hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht im letzten Moment
seine Hand weg, und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.

Darauf geht er zum anderen Dortmunder zurück.
"Watt hatta denn gesacht?", fragt dieser.
Datt dat ne Frage von de Intellegens is!"
Antwortet der andere: "Vonne wat?"
"Komm ich tu dir dat erklären. Hau mich mal ganz feste mitte
Faust vor die Hand."

Da kein Pfosten in der Grube ist, hält er sich die flache Hand
vor das Gesicht.
Als der andere ausholt und zuschlagen will, ruft er:
Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich
die Faust ganz doll weh!"

Klaas
25.02.2016, 21:13
Sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? "
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? "
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung .
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex , bezahlt 80 € und geht wieder
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix .....!!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net .....!
Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €.
Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
A) a saugut's Alibi......
B) s'koschtet uns nur 80 €.......
und
C) die Krankenkase erstattet uns 67, 50 € zurück!"

Der einsame Reiter
10.03.2016, 18:30
Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach.
Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht." Professor: "So, acht, aha. Und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel: "Na ja, so zwölf." Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine."
Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "73!"

Der einsame Reiter
13.06.2016, 22:08
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?


Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

Hodl
13.06.2016, 22:28
:smilie_happy_251::smilie_happy_251::smilie_happy_ 251:

Roy
15.06.2016, 10:49
Geht ein Mann zur Untersuchung zum Urologen.
Sagt der Arzt: " Sie müssen mit dem Onanieren aufhören"
" Warum ???? "
" Damit ich Sie untersuchen kann "

Roy
15.06.2016, 10:58
Mann gräbt Frau an :
" Na, wie wär's mit uns beiden ? "
" Wird nix, bin verheiratet."
" Aber ich mache Sachen mit Dir, die macht Dein Mann nicht."
Frau neugierig " Was denn ???? "
"Ich spiele mit der Zunge an Deinem Bauchnabel ! "
" Das macht mein Mann auch "
" Wie ???? Auch von INNEN ????"

Else95
15.06.2016, 11:04
:embarassed::heilig:

Roy
15.06.2016, 11:19
Heisst Sex mit Gegenständen eigentlich DINGSBUMS ????

Viertakter
15.06.2016, 12:01
...
" Aber ich mache Sachen mit Dir, die macht Dein Mann nicht."...


...das war die Vorgeschichte zu Beitrag #59 :)

Else95
15.06.2016, 13:49
@viertakter: sag mal, kennst du das alles auswendig? :99popel:

Jonny-MI
15.06.2016, 14:22
ich denkmal - reine Übungssache!:tongue:

Viertakter
15.06.2016, 14:57
Carmen: nöö, kam mir aber so bekannt vor :tongue:
Ups, der Smily war getze aber auch zweideutig...
Jonny: gib fümf!

Piefke
17.06.2016, 09:26
19852:smilie_happy_251::smilie_happy_251:

Der einsame Reiter
17.06.2016, 10:47
Die kann man auch nicht mehr ernst nehmen. :smilie_happy_251::smilie_happy_251:

Der einsame Reiter
19.09.2018, 16:58
Kommt ´n junger Mann in eine Bar.
Er bestellt 5 Whisky bei der Basrkeeperin.
SIe gießt einen nach dem anderen ein und der junge man trinkt einen nach dem anderen aus.
"Gibt es was zu feiern?" fragt die Keeperin.
"Ja" sagt der Mann "meinen ersten Blowjob."
Sagt die Keeperin: "Wenn das so ist, gebe ich noch 5 Bier aus."
"Nööö danke" sagt der junge Mann, "Wenn vom Whisky der Geschmack schon nicht weggeht."

olli807
19.09.2018, 19:12
Vater sitzt zu Hause vorm Fernseher als sein Sohn mit nem breitem Grinsen im Gesicht rein kommt.
Vater fragt, warum grinst Du denn so.
Sohn: Ich hatte heute mein erstes mal.
Vater voller Stolz: dann hol uns doch mal nen Bier und setze Dich zu mir. Das muss ich ganz genau wissen.
Sohn: Bier holen ist ok, aber sitze geht noch nicht

Bombero
19.09.2018, 19:55
ABGRÜNDE! :erschreck: